Se va

Se va con su destino marcado esperando alguna solución. Esta vez sin lágrimas en los ojos, y sin tanta oscuridad.Se va y espera encontrar la paz para sus días sin sentido, para sus noches de desvelo, para ampliar su sonrisa y encontrar su mirada perdida.Porque ninguna libertad le alcanza, porque ninguna tranquilidad le es suficiente para encontrarse y respirar su soledad.Se va, porque no es la misma pequeña triste y gris que ya no sabe lo que quiere, es alguien que busca disfrutar cada día a cada instante. Es quien no se refleja en los espejos, sino en los rayos del sol, quien mira las estrellas y pide deseos, quien se enamoró del mar.Se va, y va a regresar con una mochila llena de abrazos, con un puñado de besos y palabras dulces para repartir, como antes. Como siempre.Esto lo escribí la noche que supe que me iba de casa, sino recuerdo mal. Por suerte ya estoy de vuelta y todo marcha más o menos bien.Nunca pensé que saber que mis padres van a separarse iba a dolerme tanto, no es en sí la separación talves sino el motivo. Por el momento todavía están conviviendo y nadie sabe cuando mi papá va a poder dejar mi casa, a lo mejor le lleva meses, es por una cuestión económica que decidieron continuar así.Y yo hoy estoy terrible, anoche tuve una recaída después de dos meses. El lunes pasado, en terapia le había preguntado a Gustavo si el pensaba que ya nunca más iba a volver a hacerlo y él no quiso responderme. Lo bien que hizo.La cosa es que me siento fatal, no le falle a nadie porque no hice promesas esta vez, me falle a mi misma, nuevamente reincidí como la más idiota. ¿Será que nunca voy a salir de este mundo de mierda en el que me metí? ¿Hasta cuándo voy dañarme, a fallarme, a boicotearme?..Tengo muchisimas ganas de llorar y el llanto no sale. Necesito abrazos y no se de quien.Quisiera meterme en una cama por tres días y dormir, dormir mucho y que al despertar no pueda recordar nada. Pero ya esta, lo hecho no puede borrarse. Arruine el esfuerzo de dos meses de trabajo, lo tiré por el inodoro, por la rejilla del baño para ser más específica. Y no hay consuelos para mi, no hay separaciones de padres que valgan, ni rechazos no elaborados, o malos momentos actuales que avalen lo que hice.Soy una pelotuda y me merezco estar enojada conmigo misma! Merezco odiarme un buen rato, llorar, putear, maldecir todo. Porque esta vez enserio quería lograrlo. Esta vez enserio quería salir adelante, y nada en esta vida de mierda que tengo me sale bien. Nada.¿Qué me queda ahora? Lo único bueno que tenia era el orgullo de saber que estaba encaminada, que estaba saliendo adelante. Seguía sintiéndome una mierda, horrible como siempre pero orgullosa de mi misma por primera vez en la vida por hacer algo bien y anoche lo arruine.Vuelvo a ser nada…