Como dicen por ahí

Si tengo que ser sincera debo decir que me conozco bastante bien. Puedo describirme casi a la perfección. Puedo decir que tengo un muy buen carácter, no suelo estar de mal humor, me jode la gente que esta siempre malhumorada o responde mal porque si asíque evito hacerlo. Soy tranquila pero acelerada a la vez (hablo demasiado y talvez rápido). Tengo cosas buenas, como todos y me enorgullezco de ellas pero mis cosas malas muchas veces hacen que lo bueno quede muy atrás. Soy de esos que piensan que el fin justifica los medios, y soy capaz de hacer muchas cosas si tengo realmente ganas de obtener algo, soy conciente que he perjudicado gente, mentido y manipulado para alcanzar ‘’algo’’ deseado. A decir verdad soy una persona muy manipuladora, siempre lo fui y no creo poder cambiar esto nunca. Se muy bien como conseguir lo que quiero, de la vida y de los demás (suena frío, pero no lo soy)Reconozco que puedo ser extremadamente soñadora e interpreto, muchas veces frases y cosas a mi conveniencia.A veces soy soberbia, indiscreta, y excesivamente rebelde. No me gusta que nadie me diga que hacer, ni si quiera mis padres, odio los límites, de hecho supongo que no los tengo bien definidos.Me alegra poder decir que soy muy divertida, simpática, sociable e intelectualmente inquieta. Siempre me gusta estar aprendiendo cosas nuevas.Detesto los cambios de planes, la impuntualidad, la traición, el desinterés. Y siento una razonable admiración hacia quienes no beben alcohol (yo no tomo), no fuman, no se drogan, van a un gimnasio o realizan deporte con regularidad y cuidan su salud y su cuerpo como un tesoro valioso. Siento una razonable admiración hacia quienes se aman, porque muchos días me odio profundamente.Le tengo mucho miedo a la muerte, no a la mía porque ya le he perdido el respeto hace muchísimo tiempo, sino a la de la gente que amo con el alma.Necesito ser amada todo el tiempo, necesito demostraciones de amor y de afecto constantes o me siento perdida, dejada, vacía. Necesito enamorarme y ser correspondida. Necesito curarme. Necesito olvidar. Necesito perdonar. Necesito entender. Necesito, necesito…Amo a mi mamá, amo a mis hermanos, amo a mi familia entera. Amo a mis tres amigas y a mi amigo. Quiero profundamente a mis amistades y a mi psicólogo, a toda la gente que en algún momento me ayudó o me hizo sentir bien. Amo a mi perro. Amo profundísimamente leer y escribir. Amo estar sola en mi casa, amo escuchar música fuerte y bailar como loca. Amo estar descalza. Amo viajar a Bs As. Amo mi blog, amo reunirme con mis amigos. Amo acostarme al sol.Odio, ante todo mi cuerpo. Odio no tener la voluntad necesaria para poder cambiar las cosas que necesito cambiar, las cosas que me hacen daño. Odio ver como mi familia inexorablemente se viene abajo. Odio saber que he hecho daño a mucha gente estando mal. Odio mis defectos, Odio no haber podido hacer que funcione. Odio mi estado actual de ‘’ente’’. Odio que mis padres no puedan entenderme. Odio no ser valiente, no saber que quiero, no saber como resolver mi vida.Lo admito, tengo tendencia a la depresión y he manifestado conductas autodestructivas. Lo normal, comúnmente es que un psicólogo te derive al psiquiatra, en mi caso me derivé yo misma el año pasado cuando me sentía morir de la tristeza. Si, soy bastante autocompasiva. Pero detesto la lástima, bastante siento ya por mi misma.Pero si hay algo que admiro en mi es que siempre que caí supe levantarme, siempre supe admitir mis cosas malas, como veo las buenas. Nunca rechacé ayuda cuando la he necesitado, y pienso que caer esta permitido pero levantarse es obligatorio, como dicen por ahí.