Talvez sea sólo una mierda que intenta destruirse de diferentes maneras. Talvez nunca comprendas mi dolor. Talvez nunca te amé demasiado, pero encuentro que nada tiene sentido sin vos.Podes ser mi única alegría o mi tristeza más onda, pero nunca llené tus momentos. Nunca te sentiste importante caminando a mi lado, cuando yo cuando con vos irradiaba la más brillante luz. Jamás quisiste ver que para sanarme sólo bastaba con tu amor.Nunca me diste demasiado, siempre un cariño superfluo por el cual tuve que humillarme cientos de veces.Hoy respiro por inercia sin sentir mi corazón, cuento las horas y vos no estas acá. Los días pasan sin dejarme tristezas ni alegrías, entonces ¿cuál es el valor de vivir? No quiero ser la del pasado oscuro o la del posible futuro brillante, quiero pensar en hoy, para siempre. Feliz, con vos.PERO EN MI ALMA ESTA ESCRITO: '' ME TRATA COMO UNA DIOSA, SOY LA REINA''

Este texto lo escribí, si mi memoria no me traiciona en abril de este mismo año. Estaba manteniendo una ‘’relación’’ que poco puede llamarse así con el hombre que amo, (si es el mismo de siempre, el único dueño de todos mis textos) la cosa es que esa relación era la nada misma.. Volvimos a vernos de tanto que insistí y después de 9 meses de no verlo!! Yo estaba en mi gloria, me conformaba con cualquier limosna que él quisiera darme, por patético que suene.Él en aquel mes se había mudado solo y había conseguido un buen trabajo, entonces siempre se complicaba (o eso me hacia creer y yo con lo que lo quería lo aceptaba) para vernos.Mi familia siempre supo de él, cuanto lo quise y cuanto daño me hizo esta enferma no-relación. Asíque cuando se enteraron de que lo volví a ver tuve que esconderme para ir a su casa, nunca me hubieran dejado ir de noche a casa de un tipo que vive solo.Entonces mentía a mis padres y tomaba remises a las 10 u 11 de la noche para poder meterme en su casa. El sabia que mentía en casa y trataba de convencerme para que aclarara las cosas, no se si para dejar de verme por fin o para evitarse futuros problemas con mis padres.A su casa sólo fui 3 o cuatro veces en un mes y medio que soporte esa desquiciada relación Light que el me ofrecía y yo aceptaba por amor. Tengo que decir que en ese tiempo me habrá llamado como mucho dos veces, que si yo no le mandaba un mensaje el no lo hacia y a veces ni si quiera contestaba. Entonces con un dolor desgarrante en el alma (y talvez esperando que el intente retenerme o me ofrezca algo mejor) una noche llame a su casa y le dije que ya no quería que nos viéramos más, que estar así me dañaba mucho y el permanecía en silencio y apenas decía que el siempre fue claro conmigo. Vaya hijo de puta!!!No le costó nada despegarse de mi, pero para mi terminar con el, aunque no éramos nada (y por decisión propia) fue como enterrarme viva, aunque debo decir que me subió un poco el ego porque entendí que hice algo bueno por mi. No se si me arrepiento, lo extraño, extraño su piel, sus ojos, su risa, su olor, sus besos. La pasaba muy bien con él. Pero saber que no te quieren ni la mitad de lo que vos queres en un dolor punzante que no deseo a nadie. Los días que pasaba sin Bruno eran la muerte, lo necesitaba de verdad y él no aparecía, no aparentaba importarle.Al tiempo empecé a mandarle mensajes que hasta hoy de vez en cuando sigo mandando y nunca contestó. Supongo que por fin quiso terminar definitivamente conmigo ahora que fui yo quien decidí terminar con él, y yo se que él siempre estuvo muy seguro de mi amor y nunca se hubiera esperado que yo le haga eso! Creo que lo sorprendí un poco.No tengo contacto alguno con él, hace tres meses que no lo veo, ni hablamos, ni hay mensajes suyos. Y a veces me siento morir, ¿Cómo puede alguien tan insignificante tener tanto poder sobre mi?Es que ni si quiera se que es lo que me enloquece tanto de él, que es lo que me ata, que es lo que amo tanto. Nunca hubo sexo. El sabia que yo soy virgen y no quiso meterse conmigo, o no le guste o no se..Necesitaba contarles esta última parte de nuestra historia, espero que muchas de ustedes ahora me entiendan mejor.