http://www.youtube.com/meam0ami

No crean que me olvidé que tengo un blog, es que parece ser que escribía mejor cuando estaba totalmente deprimida, cuando no tenía ni ganas de hacer nada y sólo me dedicaba a escribir cosas para alguien que no me dedica ni su odio, sólo indiferencia.
Supongo que algunos se van a alegrar, esto quiere decir que estoy mejor, que si y no escribo tan seguido es porque estoy más activa o entretenida (de hecho es asi) pero a la vez siento que no tengo inspiración, que no va a salir nada bueno y eso me preocupa. No quiero dejar de escribir.
Tengo sueño.
Male

Segundo aniversario

Esto que voy a escribir carece totalmente de sentido, pero mi psicólogo me pide que escriba, insiste en que me hace bien, en que es mi mejor forma de expresarme, de ser, de liberar.
No es que sea la más obediente, pero me gusta escribir y si, tengo el morbo bastante elevado.
La madrugada del 21 de octubre de 2006 (osea el 22 de octubre) recibí por fin, depués de un año y no se cuantos meses de estar comunicados por msn y mensajes telefónicos un sms de Bruno preguntandome dónde iba a estar aquella noche asi nos conocíamos fisicamente, teniendo en cuenta que veniamos chateando diariamente durante laaaaaaaaaaaaaargos meses y siempre se hablaba de vernos pero nunca se daba por diversos motivos a saber: Su falta de interés en mi (la cuál yo intuía pero bien iñusa que soy nunca reconocí y tampoco él), mi intenso miedo a decepcionarlo físicamente, es decir a no gustarle (y a esto se debio me pseudobulimia-anorexia), los tiempos y blabla..
Ok, varias veces me plantó en boliches asique esa vez no le di mayor importancia, pero realmente llegó. Lo vi cuando cruzó la puera de entrada con los amigos sin que él me viera y mis piernas temblaban como flanes mientras mi corazón parecia que se iba a salir por mi boca. Juro que jamás en mi vida sentí nada parecido, mi amiga que estaba en ese momento conmigo se asustó mucho.
Empecé a llorar, no miento. No se si de nervios o de incredulidad, la cosa es que le pedí a ella que me acompañe al baño para calmarme un poco y alli estuve 10 minutos hasta que dejé de llorar y temblar, estaba muy blanca, muy alterada.
Volví con el resto de mis amigas y empcé a bailar como si nunca lo hubiera visto super despreocupada haciendome la que la pasaba genial cuando siento que alguien me toca la cintura, era él. Hermoso, más lindo que nunca, y yo que tenía la tonta ilusión de verlo y decepcionarme de él por su apariencia...
La recuerdo como la noche más triste de mi vida, la nohe en la que mis miedos se transformaron en realidad, en la que los fantasmas del rechazo y el abandono me agarraron de los pelos, y él se alejó de mi con los ojitos tristes de siempre.
Tanto tiempo esperando para nada, para que todo salga al reves, asi siempre es todo con él: es soñar al pedo, es hacerme ilusiones, idealizar momentos y que todo salga para el culo. Que me salga con que me quiere pero no quiere estar conmigo, yo enloqueciendo y él alejandome de su vida odavía un poco más, meses y meses sin verlo después buscarlo e insistir hasta lograr que vuelva y conformarme con lo que él quiera darme, aguantar un mes y 10 días y decirle que no puedo más y cortar. Eso somos, eso es nuestra relación y lo sabemos, pero cada vez que lo veo tiemblo, y eso algo que no puedo cambiar.
Bruno me hace sentir y eso no lo logra nadie más.

Te vuelvo a ver

Yo siempre decia: ''No puede ser que en tantos meses nunca me lo haya cruzado. Si esta ciudad no es tan grande, si el mundo es un pañuelo.
¿Cómo nunca coincidimos en un bar, en un boliche bailable?, ¿Cómo no lo encuentro caminando por el centro algúna vez, o tomando mates alguna tarde en una plaza?''. Nunca lo encontré en la parada de un micro o en un quiosco, ni en una fiesta. Nunca más lo volví a ver. Pasaron seis meses y nunca lo volví a ver, pero su cara seguía dando vueltas compulsivamente en mi cabeza y no había un sólo día, lo juro, en que no lo pensara.
Y siempre tuve la acuciante necesidad de verlo, aunque sea de lejos, de saber como esta, de que responda mis mensajitos (aunque ahora hace dos meses que no le escribo) y nunca pasó. Siempre me pregunté cómo sería el reencuentro, cómo estaría su carita, cómo reaccionaria él al verme, cómo actuáría yo y demás.
Hoy lo volví a ver y hubiera preferido que esto no pase. El mundo se me cayó encima.
No soy la persona más feliz del mundo, eso es muy evidente, pero he estado evolucionando, conociendo gente, saliendo más, ''estudiando'' blabla... y hoy entro a la terminal para tomar el colectivo que me lleva a capital y lo encuentro sentado en una mesita junto a una chica (obesa) y con un par de bolsos.
¿Qué hizo? lo que hace siempre, me ignoró. Yo se que me vio, porque estuve el tiempo suficiente delante suyo como para que me viera y se percatara de quien tenía adelante (hice tiempo comprando una coquita en un quiosquito adelante de él y su acompañante)
Mientras yo hacia esto, habre tardado unos 5 minutos, el juntó su bolso, se puso sus lentes de sol y se fue junto a la gorda.
Y yo me siento fatal. Lloré todo el viaje hasta capital, hablé con Gustavo y nada no logró hacerme sentir mejor, me dijo cosas que ya se pero que usualmente me olvido como por ejemplo que Bruno no me quiere, que ya se olvidó de mi y que sigue con su vida y no pretende volver a cruzarse conmigo.
No se que me duele más, si haberlo vuelto a ver o que me haya ignorado, o si saber que no me quiere, que no quiere nada conmigo. No lo puedo soportar, quisiera saber cuánto tiempo más voy a llevar este dolor adentro, quisiera saber si alguien realmente me entiende, quisiera extirpar mi cáncer.

Ahhhh pijamada!!!

Me alegra saber que de a poco van reencontrando mi blog, menos mal que no me dejan y que pude recuperar todos mis lincks y archivos o textos. Gracias por el cariño de siempre.
Para los que no entendieron la entrada anterior ''Todo empieza con B'' les cuento que no hace referencia a la bulimia como muchos me preguntaron, tal vez no fui clara pero ya no voy a vomitar más o al menos eso intento hace meses. Mia es mala gente, no ayuda entiendanlo porfasss!!.
B es por Bruno, quien fuera mi supuesto gran amor. Y a veces me pongo pelotuda y pido perdón, es que tengo un gran quilombo en esta puta cabeza. Es horrible, a veces pienso que lo estoy olvidando, que ya no pienso en el tanto ni lo amo, pero otras como esta, me doy cuenta que todo empieza y termina con él. Si, es muy triste, muy patetico.
Van a hacer 6 meses que no lo veo, que no se nada pero nada de él y lo sigo recordando. es esto amor? Obsesión creo que cuadra más.
El sabado salí de joda con mis amigas y la pasé muy bien pero ayer, claro, dormí todo el día como una marmota y cuando digo todo el día es asi.
Y anoche (domingo) tuve una pijamada en la casa de mi mejor amiga (L) asique nada comi como vaquita que soy una gran picada jaja y más luego pizza. Pero me soba un huevo haber engordado porque anoche fui felíz y me rei muchiiismo.
Para resumir terminamos yendo a la casa de un flaco (que esta más bueno que las vacaciones) que supuestamente se ''chapa'' una de mis amigas. El flaco re divino, re buena onda estaba con 2 amigos, asique caimos nosotras 5 y nada pinto la joda je.
Fui en auto con las chicas y los flacos a comprar alcohol que obvio no prové y golocinas :)
Miramos una peli, y me chape a un amigo que estaba lindo. Cuando volvimos a la casa de mi amiga donde supuestamente era la pijamada se me abalanzaron 2 de ellas a decirme de todo porque supuestamente yo ''le estuve encima al chico de mi amiga'' (que segun el tiene 0 interes en ella). Conclusión medio que me pelee un poco con ellas porque me re putearon (ahora supuestamente le quiero cagar el flaco a ella y soy re trola) pero después medio que se les pasó.
Lo que me falta es pelearme con mis amigas por este vago que no me cabe ni un poco,, uffff.
Asique estoy sin dormir, porque de la casa del flaco nos vinimos a las 8 y a dormir nos acostamos tipo 10, me levante 11 y media asique estoy sin dormir.
Divina mi cara de muerta hoy.
Besos, male.

Todo empieza con B

Agua, empieza con B
Llorar, empieza con B
Dolor, empieza con B
Cortar, empieza con B
Felicidad, empieza con B
Morir, empieza con B
Vivir, empieza con B
Lluvia, empieza con B
Reír, empieza con B
Mentir, empieza con B
Soñar, empieza con B
Perfección, empieza con B
Amar, empieza con B.

Todo sobre mi,,

Nombre: Marianela
Te dicen: Male, Maritisss, Mari, Maru (mi tia a veces), Marian (odio que me digan asi)
Edad: 18
Vivis con: Papá, mamá, Rocio, Ulises (hermanos), perro (bebe) y gata.
Color: Fuccia y violeta.
Signo: Acuario
Letra: B (Todo empieza con B)
Un libro: Uno sólo no puedo, El amor en los tiempos del cólera, Veronika decide morir, La casa del gigante, Memoria de mis putas tristes (por decir 3 de todos mis favoritos)
Mejores amigos: Paula Gestro, Sofia Moglia y Nicolás Ruffolo.
Un sueño cumplido: Ver dormir a Bruno (jaja que triste tener un sueño tan pobre no?)
Un sueño a cumplir: Ser flaca, estudiar y recibirme, laburar de lo que amo, curarme, que mi flia y amigos sean felices.
Lo que más amas: Mi mamá. Mi flia, amigos
Lo que más odias: Mi cuerpo
En el tiempo libre: Leer, escribir, pc, play2, juntadasssssss world ;) o con mis primoss
Yo quiero: Ser feliz, entender, perdonar. Que el dia tenga mas horas,, dormir, dormir, dormir..
Yo amo: A mi familia, a mis amigos, a mis libros, a mis textos, a mi perro, bailar con musica fuerte, delirar gente, andar en pata, escribir, leer, reirme.
Yo tengo: Ganas de ser felizzzzzzzzzz! Una mama qe es grandiosa, una familia, amigos polenta, amistades divertidas, inteligencia, elegancia, piojos, miedo, bronca, necesidad de olvidar.
Yo pienso: Superarme, curarme, ser feliz, olvidar
Yo puedo: Chapar con muchos a la vez! jaja
Yo me arrepiento: De no haberlo terminado a tiempo, de no haber hecho las cosas sanamente.
Yo soy: Impulsiva, soberbia, rebelde, cariñosa, compañera, inmadura, tierna, obsesiva, caprichosa, inteligente, irresponsable, sencible, celosa, extrovertida, simpatica, manipuladora.
Odias a alguien?: Odiar no se. Me da asco y rechazo Favian Farquete (profesor) Y Marina A.
Estas enamorado/a?: No (y no es joda)
Una película: Un novio para mi mujer, PD te amo (L)
Te gusta que te regalen: Tengo gustos caros, asique prefiero plata. Siempre me regalan libros o ropa. (Si estas dispuesto a gastar en mi el perfume emporio de armani, mi perfume)
Regalas: Ropa, carteras, libros...
Una virtud propia: Simpatica y extrovertida.
Una virtud de los demas: Lealtad (sepan diferenciar lealtad de fidelidad gente!!) (no es que no aprecie esto)
Un defecto propio: Me obsesiono facilmente y baja autoestima
Un defecto de los demás: mediocridad
Una salida: Si tengo que elegir juntarme en casa a boludear gente por el msn viejo y despues centro con amigas (noche) o ir a baires con las world de shoping tmb es lo mas.
Un miedo: Que me rechacen, que me abandonen, no gustar, fracasar, la muerte de un ser querido-
Un amor imposible: mmmmmmmmmmmmmmmm
Resto de comidas: Starbuck coffeeeeeeeeeeeeeeee
Un papelon: No puedo elegir uno solo
estas en pareja: Nop
Que miras en el/ella: Inteligencia, que me divierta y la cara :)
Un día de la seamana: Lunes (GUS)
Un lugar para vivir: Bs as, La Plataaaa! (O Italia si fuera con vos)
Lloras seguido?: No, me irrita los ojitos.

A veces quisiera dejar de pretender ser fuerte, quisiera que sepas en verdad quien soy, cuánto te quiero y te necesito a mi lado. Cuánto necesito que me cuides en mis momentos de dolor.
Moriría por volver a tenerte y que seas mío enteramente, sin pensar en ella.
Moriría porque pensaras en mí, porque durmieras conmigo, y sólo tuvieras tiempo para decirme cuánto me querés.
Moriría por volver a revivir nuestra primera noche juntos, nuestras tardecitas al sol, porque ahora sin vos todo es demasiado oscuro. Porque llegaste a mi vida sin que te necesitara, me atrapaste y no avisaste que algún día deberías de partir.
Me fallaste, y no te importó romperme el corazón. Me dañaste lascivamente, compulsivamente siguiendo tu camino con normalidad.
Y yo hoy sigo mi camino tristemente y a oscuras, sin tu luz.
Y sigo preguntándome porque vivo esclava de mi soberbia, de mi orgullo que no me deja acercarme a vos. Y me pregunto si estas bien sin mi, porque claro, yo no lo estoy sin vos.

Dejemos de escribir y empecemos a chapar!!!!

A veces me pregunto el motivo de tanta soledad, porque pasan los meses y no lo dejo de extrañar. Me propongo olvidarlo y no pasa de eso, de ser sólo una meta, algo inalcanzable para mí.
Hace tres largos meses fui a su casa y pasamos una hermosa noche juntos, como todas las que recuerdo con él. Avanzada la madrugada pedí un auto para ir a casa, le di un beso de amor como todos los que nos habíamos dado aquella noche, y cerré la puerta de su casa sin saber que jamás volvería a besar sus labios, sin saber que sólo volvería a aquella casita para despedirme para siempre de quien fue mi gran amor.
Hoy hace tres meses de esa noche hermosa y trágica, la noche que dí a él mi último beso. No quise volver a besar otros labios para conservar su sabor, por idiota que suene.
Escribo estas palabras y de mi emergen sensaciones contradictorias: necesito tanto verlo, saber como esta, volver a esa casa con olor a sahumerios, tan prolija, tan suya. Arrastrarlo hasta su cama enorme y apagar las luces y desnudarme como siempre para él, y sentirlo otra vez, y besarlo. Necesito, necesito.
Quiero llorar y no me sale, quiero dejar de sufrir por él ahora. Quiero olvidar sus ojos tristes y todas las palabras que me dijo, las hermosas y las ofensivas.
Tampoco puedo odiarlo porque se que mucha de las culpas son mías, que mucho lo arruiné yo. ¿Pero por qué nunca pudo amarme? ¿Qué hice mal? ¿Tan mala soy, tan fea? ¿Tan tonta, tan mala, tan poca cosa?... Y entonces, inevitablemente el odio recae en mí.
Yo sólo se que hay un antes y un después de B S en mi vida. Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, y yo todavía estoy acá, dispuesta a seguir.

Digo adiós y doy un paso adelante hacia un abismo oscuro, hacia tu olvido. Otra vez alejarme de vos, sentir un vacío intenso en el cuerpo, en todo lo que me rodea. Entrar en mi desesperación inexorable, inminente. Otra vez sentir que nada tiene sentido, desear que las horas pasen rápidamente, que los días se acorten y poderte olvidar.Soy esclava de mis propios pensamientos, y hasta creo que estoy bien así, porque no encuentro otra forma de pasarme la vida que no sea atada a vos.Saber que ya no voy a verte, que ya no voy a estar con vos, ¿eso es vida? es lo mejor. Inaceptable es saber que te perdí por mi debilidad y tu necedadPERO TE EXTRAÑO Y AMO DOLOROSAMENTE, INSISTENTEMENTE. PARA SIEMPRE.

Ella (continuación)

… Ella soy yo, a veces. Otras tantas me miento, y miento a los demás. A veces juega a sonreír demás solo por no preocupar a su espejo, mira sus ojos y se pregunta cuando se entristecieron de tanto llorar. Ella escribe sin prisas, se relee y se asombra al descubrirse tan sincera, tan intensa. Ella a veces respira vida y otras tantas exhala muerte, ella no tiene un dios. Ella sabe amar, pero no en una cama para dos. Ella admira el mar, tranquilo, sin olas. Ella escucha el viento, ella sopla el viento y sonríe al sol. Ella oculta sus verdades para dejar de sufrir, las calla y otras veces prefiere gritarlas a solas, o deshogarse en papeles que nadie lee. Ella sonríe seguido. Ella ríe seguido. Ella tiene facilidad de amar. Es quien abre su alma plenamente, libremente, Ella es quien no puede ponerse límites. Es la reincidente, Que puede volver a cometer cientos de veces el mismo error sin jamás escarmentar. La liberal, la libertina, la que siempre deja todo por la mitad. Ella es la que siempre hace los chistes y pocas veces entiende los demás. La que se aburre en las fiestas. La amiga loca, la psicótica, la obsesiva, la compulsiva. Ella es la que muchas veces envidió la vida de los demás. Ella tiene mucho amor, mucho odio, mucha bilateralidad. Ella siente bronca, siente ira. Ella no puede PERDONAR.
Ella es quien no entiende que el pasado esta enterrado y es de sabios vivir un presente, tener aspiraciones, cultivarse y mirar hacia delante. Ella baila descalza y semidesnuda al compás de las mismas canciones, se pregunta si tiene sentido continuar.

Ella

Ella no es normal. Ella siempre creció con la idea de que no lo era. Ella tiene un documento que le miente con la edad, porque a veces se siente demasiado madura para algunas cosas pero muy chiquita para muchas otras. Ella tiene una familia que la ama profundamente y se lo demuestra todos los días, pero que no puede entender sus actitudes, ni su tristeza, ni su desgano, ni su enfermedad; tiene una familia que le reprocha su dolor a todo momento, que la martiriza, que le duele, que es su orgullo y su motor. Ella tiene amigos, tiene, o no. Tiene gente que deja en el camino y va recuperando con el tiempo, tiene gente que adora y gente que le falló. Ella es cínica y puede mentir descaradamente con la mirada helada, jurar en vano y sostener mentiras sin inmutarse. A ella le dicen que tiene un talento especial, y escribe textos de amor y odio. Ella tiene un amor obsesivo, perverso que le pone el alma en carne viva, que le vuela la cabeza, que la hace temblar, que no la deja dormir, que la hace delirar. Ella lo espera con ilusión infantil aunque sabe que nunca va a regresar, lo ama y lo odia como a ella misma, lo recuerda con tristeza, con gran pasión. Ella toma vitaminas para intentar comer menos. Ella come poco, come de más. Vomita a solas en la ducha para sacarse de adentro la culpa y exorcizar sus demonios. Ella tiene frío a toda hora, duerme vestida en su cama desarmada, ella no tiene miedo a la oscuridad, ella tiene miedo a la soledad. Ella lee demasiado, lee novelas de amor. Ella sueña con ser escritora. Ella tiene amigas que creen que esta loca, ella a veces se sorprende pensando que esta loca. Ella tiene un psicólogo que adora con el alma, y pastillas que ya no puede dejar. Ella tiene un diario íntimo que hace meses abandonó. Ella tiene muchos días oscuros, y otros tantos días de sol. Ella es sociable como pocos, transparente y espontánea, simpática y alegre. Ella es bipolar, puede pasar del llanto a la risa en cuestión de segundos y nadie comprende la razón. Ella odia el alcohol, pero se agarro dos borracheras terribles. Ella odia las fiestas religiosas, pero ama los 31 de diciembre. Ella fuma cigarrillos rubios sin parar, cuando antes no toleraba el humo. Ella es atea hasta la médula, pero en el fondo sabe que algo creo este mundo lleno de imperfecciones. Ella planeó su muerte muchas veces y jamás tuvo coraje para llevarla a cabo. Ella se mira al espejo y se ve hermosa algunas veces y horrible muchas otras. Ella no planea morir de inanición. Ella no quiere darle crédito al que dirán de las personas, pero cada opinión le afecta demasiado. Ella habla aceleradamente, pero no soporta vivir entre los gritos y peleas. Ella es vulnerable y fuerte a la vez. Ella se autolesionó pero ya no quiere más. Ella sonríe y su sonrisa es muy amplia y blanca, aunque su carita a veces este gris. Ella tiene sueños, Ella siempre tiene sueño. Ella adora las películas y le encanta ir al cine sin compañía. Ella invierte su dinero en libros, y ropa. Ella tiene su perfuma importado que a nadie deja usar. Esa suele ser autoexigente y egoísta. Ella lo planea todo pero siempre algo sale mal. Ella no llora seguido pero cuando lo hace nadie la puede parar. Ella a veces quiere mejorar. Ella es sensible y cariñosa. Ella demuestra sus sentimientos excesivamente. Ella se encariña rápidamente. Ella tiene varias personalidades que desearía conocer. A ella todo le cuesta absolutamente demasiado, todo le sale al revés. Ella se contradice a todo momento. Ella nunca para de soñar, ni de pensar. Ella se canso de maldecir la vida y ahora busca vivir feliz. Ella necesita respirar aire puro y olvidar. Ella necesita olvidar y perdonar. Ella a veces quiere luchar y muchas otras piensa que esta rendida. Ella sueña un futuro mejor. Ella no es una princesa, es la reina.

Hoy no tengo ganas de pensar en vos, no tengo ganas de soñar con vos. Quiero llamarte y decirte algunas cosas oscuras, algunos secretos que guardo hace mucho tiempo, hace varios meses y deberías saber.
Hoy tengo ganas de odiarte, de sacar tu recuerdo de mí. De arrancar tu anillo de mi dedo, de que leas todos TUS textos, y volver a empezar.
Hoy quiero ser diferente, quiero cortar con tu historia, esa que me destrozó en cuerpo y alma. Quiero demostrarme que ya no soy la muñequita reincidente que tropieza cientos de veces y siempre esta sola en el mismo lugar.
Hoy voy a sacarte de mi vida sin tener la más mínima piedad, voy a envenenarte con mi indiferencia y ya sabrás lo que es el rechazo. Eso, por lo que siempre te lloré.
¿Qué será de tu triste vida sin alguien que te recuerde, sin alguien que llore o se preocupe por vos?
Ahora vas a ser simplemente una sombra, vas a volver a tu oscuro cajón.

Ella sabe de mí, conoce mi debilidad, viene a buscarme en mis momentos de euforia y descontrol. Toca mí a puerta y espera el momento preciso. Es un ángel soberbio que todo lo quiere, que con nada se conforma, que con el tiempo me atrapa y me consume sin dejarme respirar.
Me envuelve y me domina a su antojo sin dejarme ver que hace tiempo caí en un juego que ya no manejo, mostrándome que es dueña y ama de mi.
Y aunque intente resistirme talvez sea demasiado tarde, talvez sea yo demasiado débil para ver que ella esta dentro mío y es un monstruo que se apoderó de mi. Que me susurra al oído que la abrace, que no la suelte ni la deje ir. Me pide a gritos que caiga en ella en mis días de culpa, y la utilizo creyendo que con ella todo lo puedo, que si la dejo todo puede empeorar.
¿Cuándo fue que llegaste a mi vida para salvarme o hundirme tan hondo? ¿Por qué nos elegimos? Y ahora no se si ella puede conmigo o yo puedo con ella, no se quien va a dejar a quien. Necesito salvarme de vos,

Cuando el sol deja de ser sol sólo queda tu eterna oscuridad.Sólo servís para escribir frases envenenadas, con todo el dolor de tu ser, la inmensa tristeza que te persigue y se te encarna hasta en los huesos.A veces si, podes leer historias de amor hermosas y compararlas con la tuya, devorar libros compulsivamente y siempre te sentís peor.Querès estar sólo en tu agonía, descubriste que no tenès salvación. Sos un puñado de ilusiones inciertas, de esperanzas guardadas inútilmente, tu ternura se consumió.

Me despido de vos una vez más.Sin embargo esta vez es diferente, soy yo quien te deja ir, quien ya no acepta lo poco que pretendes dar, quien elije anteponer su amor propio ante todo.Soy yo quien te dice adiós con un dolor profundo en el alma, por saber que fracase nuevamente en mi intento de compartir algo con vos, simplemente porque no te interesa hacerlo.Duele también saber que ya no voy a verte y todo vuelve a empezar.Me queda la enorme satisfacción de saber que seguís siendo tan noble como siempre, que te seguiría eligiendo una y mil veces, aunque nunca pare de sufrir.Me queda la alegría de los buenos momentos, de las risas y los besos.La que hoy se enfrento a vos fue una mujer madura y no la nena caprichosa que maneja situaciones con astucia. Por eso se que es mejor así, se que es lo mejor para mi.

Estas en cada momento dentro de mí porque todo me recuerda a vos, porque entendí que no hay paz ni olvido.Porque con vos todo es demasiado absoluto sos mi vida y mi muerte, mi inspiración y mi luz. Sos todo cuanto necesito.Pero se hace tarde y no puedo volver atrás, ya no puedo empezar de cero y aunque no quiera solo me queda despedirme de vos en silencio o con lágrimas en los ojos, soltarte la mano, dejarte ir. Buscarte y que no me respondas y seguir enloqueciendo sola, mientras olvidas mi nombre y mi amor.

Los besos que nos dimos y los que no. Tu cuerpo sobre el mío en la oscuridad. Tus abrazos tan confortantes. Mi sonrisa cuando reías.Tus sahumerios, el bañito donde nos besamos de pie. Las calles por las que alguna vez anduvimos de la mano.Tu respiración acelerada. Tu olor, tu sabor.Demasiadas cosas que ya no tengo y sólo puedo recordar, esas que me hicieron tan feliz y hoy me llenan de dolor.Motivos que busco y no puedo encontrar, tu nombre que me niego a olvidar.Necesidad de entender porque todo terminó justo cuando debería de empezar, porque no me sostuviste cada vez que volvía a vos incansablemente herida y derrotada.Porque puse tanto y vos tan poco, y en vez de odiarte te vuelvo a amar.

Te pido una oportunidad y te pido entendimiento.Te pido que me escuches y me leas.Te pido perdón por sentirme así.Las dos sabemos como soy, cuanto te quiero.Es una gran confusión la que tengo. A veces quisiera estar en tu lugar, vivir tu amor. Sin embargo no me arrepiento un segundo de todo lo que viví porque todo me hizo crecer.Quisiera desearte lo mejor y acompañarte con alegría, ayudarte en tus crisis, que confíes en mi nuevamente. Y se que va a ser difícil porque mis palabras cortan como navajas cuando soy hiriente.Pero más allá de los problemas, los celos o discusiones tu amiga estuvo y va a estar.Seas como quieras ser, aceptándote y queriéndote, para siempre.

Tuve un sueño maravilloso, de esos que te esforzas por recordar, sin embargo las imágenes van apareciendo cada vez más borrosas en tu mente. Y fue lindísimo porque en mis sueños generalmente todo pasa como quiero, soy la más linda, la más flaca, la más inteligente. La que no necesita más que aire y a quien en ese momento tiene encima de él.Omnipotente, allí lo soy. Y al despertar mi invade una tristeza amarga, porque caigo en la cuenta de que todo fue eso, un sueño. Y te me escapas de las manos como agua, como siempre..

Tuve un sueño maravilloso, de esos que te esforzas por recordar, sin embargo las imágenes van apareciendo cada vez más borrosas en tu mente. Y fue lindísimo porque en mis sueños generalmente todo pasa como quiero, soy la más linda, la más flaca, la más inteligente. La que no necesita más que aire y a quien en ese momento tiene encima de él.Omnipotente, allí lo soy. Y al despertar mi invade una tristeza amarga, porque caigo en la cuenta de que todo fue eso, un sueño. Y te me escapas de las manos como agua, como siempre..

Hoy volví a recordar una vez más mis noches en tu cama. Cuánto amor y cuánto placer dejé allí, cuánta felicidad me traje.Pasa el tiempo y el dolor todavía queda conmigo, yo no se si es el amor pudriéndose o la tristeza por no tenerte.Yo sólo se, mi amor cuánto te adoré. Que aunque nos equivocamos una y mil veces reincidiendo, mi sentimiento por vos es eterno. Yo sólo se que aunque no te vea, te sueño. Yo se cuánto te pienso y cuánto me lamento.Sólo se que ya no voy a vivir esos momentos, sólo se cuánto nos separa y que poco nos une.Y es muy triste saber quien fui yo en tu vida. Si fui demasiado poco, o si fui un gran amor que nunca quisiste ver. Es la duda que me consume, y que me ciega. Yo simplemente espero. Si nada me queda, no quiero olvidar.

Hoy siento mucho odio hacia mi, tanto que podría eliminarme de un solo golpe, cortarme hasta morir desangrada, llorar hasta secarme. Llamarlo y humillarme una vez más, rogarle un poco de amor.Quedarme sola para volver en el tiempo y repasar una vez más los escasos momentos de felicidad, y aquellos días de agonía. De dolor asfixiante y penetranteSola otra vez con fantasías y recuerdos que busco compulsivamente y no me quieren soltar, que me comen el cuerpo y el alma.Sola para siempre entre el cielo y la tierra, entre la vida y la muerte.

Extraño todo eso..

Me aburro y te extraño todavía un poco más. Extraño tu casa y tu olor. Extraño Tus te por la mitad. Extraño tu baño y tu cama. Extraño tu campera, tus manos chiquitas.¿Me extrañarás vos también?¿Te odio, me odias? ¿Estoy loca o sólo soy demasiado tonta?¿Pero qué pasa?.. Me estoy muriendo es vos.

Se va de viaje. Su destino es incierto pero soleado, seguramente.Tiene, para llevarse consigo un pequeñísimo bolso de mano y una mochilita en sus espaldas, pero ya ah decidido que llevará.La lista de sus prioridades la estableció la misma mañana de su partida: Su libro favorito y otros tantos que compró en una de sus librerías predilectas, cerca del centro de su ciudad. Muchísimas pastillas para dormir, maquillajes para verse hermosa, decenas de paquetes de cigarrillos, su celular. Tampoco quiso olvidar su adorado diario, en el cual no escribía desde hacia semanas, una birome. Se llevaba algunas cremas, poquísima ropa y algunos escritos viejísimos y oscuros.Pensaba, mientras acomodaba sus cosas si olvidaría algo o pondría cosas de más. Pensaba también si en aquel recorrido dejaría un poco de su dolor y traería consigo algo de felicidad. Tantas veces había planeado largarse y dejarlo todo, dejarlos a todos. Hasta que por fin lo decidió, pero dudaba en estar tomando la decisión correcta. Hizo y deshizo más de una vez aquella mochila, pero finalmente dio un portazo seco y salió...Y qué será de ella hoy?, yo no lo se. Sólo se que busca un camino lejos de todo y de todos. Busca ensimismarse, busca entendimiento y perdonarse, talvez por causarse tanto daño.Me la encuentro, a veces, y me dice que piensa regresar limpia y renovada, y con aires de grandeza. Para enfrentarse al mundo ya con ganas de vivir.

Mientras vos estés conmigo ya no me preocupa mi soledad. Porque nadie me ama como vos, porque nadie me quiere tan perfecta.Vos me ayudas en mis crisis de odio. Con vos me puedo auto controlar, ser hermosa y perfecta. Ser la mejor.A veces te busco desesperadamente en rincones olvidados, perdón entonces recuerdo que vos estas en mí, que vivís dentro mío, que ya somos una; y nada me hace más feliz.Porqué no puedo ser constante?,sostenerte la mano a toda hora?, Serte fiel es lo que quiero y ahora estoy por lograrlo.Porque con vos todo lo puedo, porque con vos soy omnipotente, capaz de transgredir cualquier límite autoimpuesto.Cuando estas conmigo puedo ser una pluma. Puedo, incluso, sonreír.

Llegaste a mi vida como por arte de magia, una gran causalidad!. Doy gracias por haberte encontrado y que seas algo de luz en mi oscuridad.Estoy orgullosa de tenerte, y que seas tan especial para mi, un par, un elegido. Alguien a quien no quiero soltar.Gracias a vos entendí el significado de muchas palabras, entre lágrimas y furia. Te odié pero llegué a entenderte como nadie, porque pude verte con los ojos del alma.Y hoy estoy para vos, entera y agradecida. Feliz como querías, por haberte conocido.

De a poco me estoy consumiendo, y no puedo parar de disfrutarlo. La felicidad de mis ratos de soledad, de mis horas de insomnio es eterna. La satisfacción de sentirme superior era inalcanzable, como un sueño que acaricie muchas veces y hoy estoy abrazando fuertemente.Ya no estas, pero mi furia hacia vos es incontrolable, y es lo único en mi vida que no puedo dominar: mi odio extremo hacía vos y mi infinito amor por mi. La delicia de ver como me supero, como soy demasiado hermosa para vos y aunque algún día te rogué eso jamás volverá a pasar me hace cada vez más fuerte.Ya no tengo porque llorar, tengo mucho porque sonreír, me libré de mi càrma y me afearé mucho más a mi misma, logré perdonar. Me volví a amar.

Ana no duerme, Ana quiere jugar. Conmigo, con mi cuerpo, con todo lo que yace en el; es tan mágica que no la veo, viene y se va, quiero que se quede por fin. Lleváte Ana todo de mi, vacía mi cuerpo y mi mente, mi alma de dolor. Quiero ser pura y merecedora de tu gracia, de vos. Equilibrada y serena. Necesito sentir tu poder, tu omnipotencia, tu furia. El control total de mi, la restricción absoluta para poder sentirme feliz... que nada pueda doblegar mi voluntad ni hacerme flaquear, que todos admiren mi belleza. Ser Ana al fin, lograr mi meta, ser pura, parecerme a vos.

Digo adiós y doy un paso adelante hacia un abismo oscuro, hacia tu olvido. Otra vez sentir un vacío intenso en el cuerpo, en todo lo que me rodea. Otra vez sentir que nada tiene sentido, desear que las horas pasen rápidamente, que los días se acorten y poderte olvidar. Soy esclava de mis propios pensamientos, y hasta creo que estoy bien así, que no encuentro otra forma de pasarme la vida. Saber que ya no voy a verte, que ya no voy a estar con vos, eso e vida? Es lo mejor.

Empezas y es un día común. Haces planes con tus mejores amigos para ir a cenar, a divertirte un sábado por la noche. Sabes, como siempre que la sombra esta cerca, pero es eso, simplemente una sombra. Que aunque te pasaste meses buscando desesperadamente jamás tuviste suerte, porque tenerla hoy?. Te pedís como siempre lo que vas a cenar, jugas con tus amigos alegre, te sacas muchísimas fotos riendo a más no poder, porque cuando los ves sos feliz, porque los adoras con el alma. Bromeas y chateas por papel con el flaco de la otra mesa que tiene novia y se va. Te aburrís, salen y caminan por la city desolada en pleno verano... De repente lo ves, y se te cae el mundo abajo. Dudas, es él? Si, es él. Te acercas con paso lento y decidido, 8 meses después, y te saluda con mirada helada, era el? No era él anoche. No me habló con ternura, ya no era la reina.Esperar tanto tiempo para nada, para sentir tanta decepción, tanta desolación. Y finalmente aquel insomnio insoportable, aquella tremenda oscuridad.Decidís ponerle fin a tanto dolor, dejarlo ir. Lo ves y se te juntan dos mundos.. Lo queres y lo odias, otra vez.

Estaba pensando si, Te acordás?

De la primera vez que nos vimos?
de como entre en tu vida?del primer beso?
Te acordaste alguna vez de mi cumpleaños?, de mis canciones y mis libros?..
Te acordas cuando amaba tu sonrisa y tus ojos chiquitos?
de lo bien que sonaban nuestras risas juntas?
de cuanto nos desquiciamos inútilmente?
de cuanto te quiero?
de como te perdí?
de cuanto lo lamento

Llueve afuera y dentro de mi. Me esfuerzo por recordar tu cara diciéndome adiós, por recordar tu furia al oír mi nombre, y así paso mis días absurdamente intentando calmarme.Porque no hay magia que me haga olvidar tu magia, porque no hay cicatrizantes que borren mis heridas. No hay tristeza mas onda que la que me produce saber que nunca fuiste mío.Si vivimos esclavos de este infierno congelado que inventé para los dos. Si te hice prisionero de mis obsesiones y ahora estas pagando parte de tus culpas, ¿Dónde se ubica el punto en esta historia desquiciada? que nos fue envolviendo y jamás pudimos parar. Esta historia que terminó matándomeSi nunca la pudimos empezar, si nunca la quisimos terminar. Si sólo nos consumió en cuerpo y alma hasta dejarnos inconcientes. Sin duda fue la mejor.

A veces quisiera dejar de pretender ser fuerte, quisiera que sepas en verdad quien soy, cuánto te quiero y te necesito a mi lado. Cuánto necesito que me cuides en mis momentos de dolor.Moriría por volver a tenerte y que seas mío enteramente, sin pensar en ella.Moriría porque pensaras en mí, porque durmieras conmigo, y sólo tuvieras tiempo para decirme cuánto me querés.Moriría por volver a revivir nuestra primera noche juntos, nuestras tardecitas al sol, porque ahora sin vos todo es demasiado oscuro. Porque llegaste a mi vida sin que te necesitara, me atrapaste y no avisaste que algún día deberías de partir.Me fallaste, y no te importó romperme el corazón. Me dañaste lascivamente, compulsivamente siguiendo tu camino con normalidad.Y yo hoy sigo mi camino tristemente y a oscuras, sin tu luz.Y sigo preguntándome porque vivo esclava de mi soberbia, de mi orgullo que no me deja acercarme a vos. Y me pregunto si estas bien sin mi, porque claro, yo no lo estoy sin vos.

Ser Ana es

Una necesidad. Una opción, una elección. Un estilo de vida que muchas de nosotras adoptamos por diferentes motivos: (alcanzar la perfección, eliminar lo que esta de más, revelarnos, expresarnos, hacernos más bellas etc )Es un ideal, una meta a largo plazo que se logra con esfuerzo y sacrificio.Es tener voluntad y autocontrol, es sentirse hermosa y horrible a la vez. Es depender de las calorías, de la balanza, del metro. Es llegar al extremo, al límite, manipular gente y sostener mentiras para lograr un único objetivo; y no importa cuanto nos rueguen, y no importa cuanto traten de convencernos de que nos vemos bien. Jamás vamos a ceder, nuestro único rival es Ana, es nosotras mismas, capaces de flaquear ante la comida, débiles y cansadas.Pero ser Ana es soportar el hambre y disfrutar del dolor de vientre, de los mareos, del frío tortuoso. Es querer estar vacía siempre, llena de nada, pura y blanca.Ser Ana es poder pasar horas sin comer, es conocer las calorías de cada alimento comodisimamente y poder pasar horas en un gimnasio sin protestar.Es abstenerse de todo aquello que nos dañe en cuerpo y alma, lo que nos llena de culpa y de dolor, es verse obeso aunque se este en los huesos, es odiar el reflejo en el espejo.Es la ansiedad de belleza, de perfección, es la exigencia hecha palabra.Ser Ana es estar agradecida por serlo y no quererla perder jamás, es rogar por su ayuda.Es estar vacía de comida, de amor, de pensamientos.Ser Ana es estar orgullosa de serloTe amo ana, gracias por estar hoy.

No me contestas en mis desesperados pedidos de salvación. Ya no intentas sanarme.Te alejas de mi lascivamente sabiendo que me estas matando, mientras yo sólo vivo para vos.Me pregunto adormecida en mis lamentos dónde quedaron tus tiernas palabras y aquella mirada que me hacía temblar. Daría mi último suspiro por saber si algún día pensas en mi.Pude ser la reina pero me senté en el lugar de la enferma obsesionada que pasa sus días intentando dejar de sufrir, llorando, sangrando. Consumiéndose.Me humillé y te pedí mil veces que me escuches, que no quería volver, que sólo necesitaba saber que te importo, que existo para vos. Nunca me atendiste, nunca me entendiste.
Ahora es tarde y los recuerdos se pudren en mí, cuando vos seguís tu camino despreocupadamente y te alejas a cada segundo un poco más.
Ahora es tarde y no dejo de pensar como hubiera sido mi vida con vos, de seguro mucho más feliz. Repleta de colores.Ahora es tarde para mirar a tras e intentar recuperarte, porque sos simplemente una sombra del pasado más triste y gris.

No me pidas piedad, cuando nunca la tuviste. No me pidas discreción, ni coherencia. No me pidas nada, ya dejé de ser.
Ya no soy tu nena hermosa, ya no soy la puta triste ni la suicida frustrada. Nunca fui nada de lo que más quisiste, nunca fui demasiado para vos, me dejé seducir por un juego macabro de adicciones, de idas y vueltas que jamás debió ocurrir. Y hoy estas muy dentro de mi, tan dentro como un puñal que se revuelve una y mil veces y sangra, y no deja de sangrar.
No me pidas compasión, no me pidas que te deje, si yo necesitaba tenerte cerca y nunca lo estuviste.
Tu disciplina y diplomacia, tu orgullo desmesurado se me han contagiado. Explicaciones no necesito por extrañarte tanto.Me llenaste de amor propio y de odio hacia vos. Y esta vida es tan absurda, te lo tengo que contar nada me satisface, todo me hace mal. Ya no como ni respiro soy tan solo un vegetal, hermoso y obsesivo quiero siempre un poco más.Y que pena amor mío que hoy ya no estés acá para observarme, decadente, mientras no me dejo de elevar.

No necesito un suicidio, porque ya estoy muerta. Aunque talvez pueda planear uno con algo de estilo. Uno lento, pero seguro y dejar de sufrir.
No necesito amor, porque te amé demasiado y me defraudaste una y mil veces. Me negaste la oportunidad de crecer junto a vos y compartir tus días.No necesito amigos, porque disfruto en mi soledad y mis noches de dolor.
Tampoco necesito una vida, si no estas a mi lado para compartirla.Necesitaba de vos, y cortaste el teléfono en seco, no te importo mi angustia desmedida, ni mis ganas de morir, me abandonaste a mi suerte y la sangre fluyó de mí sin que lo supieras, una vez más.Necesité amarte y volví a odiarte profundamente. A maldecirme por no querer olvidar. Por echar culpas indiscriminadamente. Necesitaba aclarar dudas y sólo conseguí enredar más mis ideas.Necesitaba despertarme de la pesadilla, y ya nunca más volví a soñar con vos.

Quiero, ahora que entre en tu mundo, que sea conmigo con quien sueñes y que al recostarme en tu cama no encuentre otro olor que no sea el mío. Que te acostumbres a mi perfume más que al mismo aire que respiras, y me extrañes como yo, a toda hora.
Quiero, también, tenerte dentro todo el tiempo. Sentir tu fuerza, tu poder en mi. Expresarnos nuestro amor en cuerpo y en alma, pertenecernos eternamente en la oscuridad, en la luz, en el aire. Que nuestra historia sea algo atemporal.
Que la pasión nos consuma en las noches de tormenta, y los gritos de placer suenen fuerte, más fuerte que cualquier otro sonido aterrador. Porque con vos todo es así: placentero, exquisito. Con vos no hay lugar para la muerte ni el dolor.
Y me siento caminando entre una finísima línea apenas perceptible: Entre el cielo y el infierno, así siempre me encuentro con vos. Que me das y me quitas ese veneno tan necesario, delicioso que me mata y me hace vivir.
Y siempre quiero más. Más vida, más de vos.

Si no me ama voy a desangrarme, dijo ella y rompió a llorar. A desaparecer sin penas ni glorias, ¿sin vos que más da?Dejó su Cutter de lado y comenzó a escribir ahogada en su llanto profundo y con el alma rota. Es preferible llorar que sangrar.Fumó más de veinte cigarrillos sin tragar el humo, pensando porque su vida era tan imperfecta y en cómo torcer su destino.Soñaba en vilo con un futuro feliz, sin rencores, sin marcas, sin tanta furia adentro.
Pensaba en todo ese tiempo perdido en el que lo había esperado en vano, todo ese tiempo que desperdició en la más absoluta soledad. Y no se arrepentía por haberle entregado su cuerpo tembloroso, su alma desnuda cientos de veces a cambio de nada, porque eso la hacía eternamente feliz, porque adoraba verlo así: exhausto y desnudo, empapado de placer y a u lado.Entonces escribió los versos más hermosos del mundo, versos felices, transgresores, todos dirigidos a él sabiendo que nunca llegarían a sus manos indiferentes y lejanas.
Ahora todo había cambiado. Ya no había noches de desnudos y placer, ya no había versos felices que escribir, sólo hermosos recuerdos.

Talvez sea sólo una mierda que intenta destruirse de diferentes maneras. Talvez nunca comprendas mi dolor. Talvez nunca te amé demasiado, pero encuentro que nada tiene sentido sin vos.Podes ser mi única alegría o mi tristeza más onda, pero nunca llené tus momentos. Nunca te sentiste importante caminando a mi lado, cuando yo cuando con vos irradiaba la más brillante luz. Jamás quisiste ver que para sanarme sólo bastaba con tu amor.Nunca me diste demasiado, siempre un cariño superfluo por el cual tuve que humillarme cientos de veces.Hoy respiro por inercia sin sentir mi corazón, cuento las horas y vos no estas acá. Los días pasan sin dejarme tristezas ni alegrías, entonces ¿cuál es el valor de vivir? No quiero ser la del pasado oscuro o la del posible futuro brillante, quiero pensar en hoy, para siempre. Feliz, con vos.PERO EN MI ALMA ESTA ESCRITO: '' ME TRATA COMO UNA DIOSA, SOY LA REINA''

Este texto lo escribí, si mi memoria no me traiciona en abril de este mismo año. Estaba manteniendo una ‘’relación’’ que poco puede llamarse así con el hombre que amo, (si es el mismo de siempre, el único dueño de todos mis textos) la cosa es que esa relación era la nada misma.. Volvimos a vernos de tanto que insistí y después de 9 meses de no verlo!! Yo estaba en mi gloria, me conformaba con cualquier limosna que él quisiera darme, por patético que suene.Él en aquel mes se había mudado solo y había conseguido un buen trabajo, entonces siempre se complicaba (o eso me hacia creer y yo con lo que lo quería lo aceptaba) para vernos.Mi familia siempre supo de él, cuanto lo quise y cuanto daño me hizo esta enferma no-relación. Asíque cuando se enteraron de que lo volví a ver tuve que esconderme para ir a su casa, nunca me hubieran dejado ir de noche a casa de un tipo que vive solo.Entonces mentía a mis padres y tomaba remises a las 10 u 11 de la noche para poder meterme en su casa. El sabia que mentía en casa y trataba de convencerme para que aclarara las cosas, no se si para dejar de verme por fin o para evitarse futuros problemas con mis padres.A su casa sólo fui 3 o cuatro veces en un mes y medio que soporte esa desquiciada relación Light que el me ofrecía y yo aceptaba por amor. Tengo que decir que en ese tiempo me habrá llamado como mucho dos veces, que si yo no le mandaba un mensaje el no lo hacia y a veces ni si quiera contestaba. Entonces con un dolor desgarrante en el alma (y talvez esperando que el intente retenerme o me ofrezca algo mejor) una noche llame a su casa y le dije que ya no quería que nos viéramos más, que estar así me dañaba mucho y el permanecía en silencio y apenas decía que el siempre fue claro conmigo. Vaya hijo de puta!!!No le costó nada despegarse de mi, pero para mi terminar con el, aunque no éramos nada (y por decisión propia) fue como enterrarme viva, aunque debo decir que me subió un poco el ego porque entendí que hice algo bueno por mi. No se si me arrepiento, lo extraño, extraño su piel, sus ojos, su risa, su olor, sus besos. La pasaba muy bien con él. Pero saber que no te quieren ni la mitad de lo que vos queres en un dolor punzante que no deseo a nadie. Los días que pasaba sin Bruno eran la muerte, lo necesitaba de verdad y él no aparecía, no aparentaba importarle.Al tiempo empecé a mandarle mensajes que hasta hoy de vez en cuando sigo mandando y nunca contestó. Supongo que por fin quiso terminar definitivamente conmigo ahora que fui yo quien decidí terminar con él, y yo se que él siempre estuvo muy seguro de mi amor y nunca se hubiera esperado que yo le haga eso! Creo que lo sorprendí un poco.No tengo contacto alguno con él, hace tres meses que no lo veo, ni hablamos, ni hay mensajes suyos. Y a veces me siento morir, ¿Cómo puede alguien tan insignificante tener tanto poder sobre mi?Es que ni si quiera se que es lo que me enloquece tanto de él, que es lo que me ata, que es lo que amo tanto. Nunca hubo sexo. El sabia que yo soy virgen y no quiso meterse conmigo, o no le guste o no se..Necesitaba contarles esta última parte de nuestra historia, espero que muchas de ustedes ahora me entiendan mejor.

Tanto tiempo pasa mi amor y yo te sigo amando. Porque en tus brazos siento como nace el sol. Ya no importa cuánto nos castigue esta idiota sociedad.Ya no importa que nadie este feliz al vernos juntos, solo importa lo felices que somos con nuestro amor.Si supieras cuánto me alegras, cuánto bien me hace saber que estas a mi lado, como siempre tan incondicional. Apostando a seguir con toda tu ternura.Y acá estoy yo para acompañarte eternamente, para seguir compartiendo mis sueños con vos, para pedirte una y mil veces que jamás sueltes mi mano, que no dejes de besar mis ojos, que nunca me remplaces mi amor. Porque con vos por fin le encontré un sentido a la vida, por fin hallé la felicidad. Porque si estoy con vos todo es perfecto y siento que nada puede hacerme mal.
Porque con vos ya lo gané todo, gané en la tierra y el cielo.

Yo no se donde empieza y cuando termina mi lucha por dejar de pertenecerte. Sólo se cuanto te amé.
El dolor punzante que siento por no poder verte, ni siquiera escuchar tu voz.
Inevitable es soñar con todo aquello que nunca pudo ser, viajar en el tiempo e imaginar que sigo siempre a tu lado. Se me borró tu sonrisa, tus caricias ya no están en mi piel y cada día que pasa te pierdo un poco más. Soy culpable de no poder entender que todo tiene un final, y que este oscuro, de aquellos que no tienen solución ni explicación alguna.
Crece mi soberbia pero no lo hace mi valor, y ya no tengo fuerzas para enfrentarme a más derrotas. Entonces me siento al fresco y te vuelvo a esperar. Caen las noches y vuelve a salir el tibio sol, en el cielo claro puedo leer tu nombre. Y simplemente, tristemente, todo vuelve a comenzar.

Texto, maripocita de amor

Yo te vi nacer, hermosa inmaculada con tu perfección inocente.
Te vi crecer maravillosa, simple, suave como una flor. Te contemplé cada día y cada noche altiva frente a cada problema que se te presentaba, te contemplé siempre luchando por tus sueños justamente. Siempre hermosa, como una luz radiante que brilla a toda hora, y no me deja hundirme en mi oscuridad.
Te vi de pie junto a mí con tu carita sonriente jugando a la escondida, y en cada juego que inventamos juntas me enseñaste que siempre iba a poder contar con vos, con la ternura de tu niñez, con la dulzura de tus abrazos y caricias, con la complicidad de tus secretos.
Te vi convertirte en una persona especial para mí, en mi princesa dorada, en el ángel de mis sueños, quien puede entenderme con apenas mirarme a los ojos, quien cura mi tristeza con sonrisas, quien verdaderamente puede hacerme sentir feliz.
Y mi muñequita de porcelana, tan chiquita, tan pura, tan blanca hoy brilla un poco más. Hoy sus ojos negros tienen una luz penetrante que invita a admirar su belleza una y otra, y otra vez. Ella siempre es la más bella, pero hoy lo es mucho más.

No quiero café

Por la mañana despierto y lo veo tendido a mi lado, dormido tranquilamente con su pelo desprolijo y la respiración agitada. Las sábanas blancas todavía conservaban el perfume del amor, las siento tibias y comprendo que no había sido un sueño. Beso sus manos una vez más y ya no quiero deslizarme por toda la casa sin ropa en busca de café. Despertar con tus besos, abrazada a vos, desayunándote a vos. ¿Quién necesita café? Si tengo piel, tengo tus manos. Me haces el amor. Hoy desayunamos besos, no quiro café, te quiero a vos.

De reversa, así estoy.No se si esperabas que te aplauda por la feliz noticia que me diste, si acaso esperabas que me ponga a saltar en un pie, ¿que te haga una suelta de globos?, ¿de palomas? ¿Esperabas que te felicitara?¿Que me alegre porque te libraste de mi?Simplemente puedo decirte gracias, gracias por hacerme sentir nuevamente una mierda, como te dije hace instantes. Gracias porque hace rato nadie me hacia sentir tan mal, tan pequeña, tan poca cosa, merecedora de nada. Gracias por decirme que perdiste tu interés en mí y mostrarme como el mundo se cae a mis pies otra vez.¿Y yo que puedo decir? Vuelvo a morir. ¿Vuelvo a ser yo? NUNCA FUI. Me reinventé para vos apenas por un ratito, un ratito de felicidad que duró tanto como un suspiro, como el ratito que gemí entre tus brazos, esos que me acariciaron y hoy me alejan sin piedad, entonces perdón, pero por más que me esfuerce no puedo entenderte. No es que no quiera ser simple, no es que quiera que pertenezcas a mi complejidad, no puedo adaptarme a tus desintereses, a tu falta de emoción.Lo siento, no.

Texto para un nerd

Que las horas pasen a toda prisa, asi llega el momento de estar nuevamente con vos. Que no haya amigos no comunes, solo cosas en las que nos podamos mimetizar. Que no pienses en otra persona ajena a mi. Que pueda satisfacer todos tus deseos. Que nuestros cuerpos se encuentren sin paz. Que acaricies la guitarra para mi. Que sonria a toda hora para vos. Que nos descubra la noche hablando de banalidades en compania del alcohol. Que me quede tu perfume en las manos. Que me hagas bailar. Que te sientas feliz, y me hagas feliz.

Se inconciente de tu felicidad.

Una vez leí en un libro que si uno es conciente de su propia felicidad esta desaparece, se esfuma, se evapora. Y quien escribió esto lo creía fervientemente, también lo creo.Soy de esas personas que suele regodearse en su dolor y que teme a su propia felicidad, porque la misma siempre dura lo mismo que un suspiro. Ok entonces soy una cobarde, al menos en este sentido: temo a ser feliz, le temo a la felicidad, y lo asumo.Tengo miedo de que cuando llegue me acostumbre a elle y luego me suelte la mano velozmente, y la desgracia se apodere de mi. Tengo miedo de sufrir nuevamente.Recomiendo, entonces, que seamos inconcientes de nuestras tristezas y felicidades para no tener que estar haciendonos tantos problemas, ¿No estan acaso nuestras mentes demasiado ocupadas y retorcidas ya con los temas cotidianos como para agregarles estos dilemas?, ¿No es mejor vivir sin cuestinamientos?Pienso que si afirmo ''SOY FELIZ?? automáticamente ocurrirá algo que dañe mi felicidad, de esto estoy convencida. Por lo tanto, hoy que estoy pasando un buen momento emocional ( jeje no voy a decir que soy feliz) voy a limitarme a vivir sin preocupaciones mayores.Es mejor ser inconciente de la felicidas para conservarla en mejor estado. Eso lei, y eso creo, realmnte no se que tan feliz soy hoy y realmente no tengo ganas de saberlo: no quiero arruinarlo. Pero para las muchas o pocas personas que me quieren tengo una buena noticia: SOY FELIZ!!!

Texto para Nico

Creeme cuando te digo que no me arrepiento de nada. Cuando te digo que con tus besos no pensaba en nadie más, que realmente te besaba con ternura, que te quiero demasiado. Creeme si te digo que necesitaba de vos anoche. De esos besos y de tus abrazos. Que no puedo dejar de ser tu amiga, porque me pierdo sin vos. Creeme cuando te decía que no queria irme y te apretaba la mano muy fuerte. Creeme si mis ojos brillaban y mis labios sonreian. Simplemente fui feliz.:) Pude sacarme ese feo sabor.

Yo a veces

Yo a veces intento perdonarte, y otras tantas busco tus recuerdos en mi compulsivamente, desesperadamente te quiero recordar. Traer a mí nuevamente el sabor de tus besos, la suavidad de tus manos recorriéndome entera, el aire que exhalabas, las poquísimas pero bellas palabras de amor.Yo a veces intento retener esa pequeña porción de olvido que me mantiene viva, entera. Pero la realidad es que tu fuego me sigue consumiendo y lo hará eternamente, porque es muy cierto: aún no puedo desprenderme de vos.Yo a veces intento acercarme, pero vos hacer tus esfuerzos más calificados para no dejar rastros de tu perfecto perfume, y entendí que no pensas en mi, que tu vida la ocupa cualquier cosa mejor que mi nombre, que te desespera el hecho de recordar que te vinculen a mí.Yo a veces vivo fervientemente, alegremente, despreocupadamente. Y otras tantas muero, inevitablemente, por vos.

Hoy no voy a dormir

Hoy no voy a dormir. Prefiero fumar y llorarte en silencio, como lo hago siempre, apenas con pocas lágrimas.Prefiero intoxicarme con humo y exceso de café. Prefiero escribir algo lindo para vos.Esta noche va a hacerse larga dibujando corazones y estreññas en mis paredes, mirando el cielo, actualizando mi diario. Puede hacerse muy corta si prefiero leer.Hoy no voy a dormir. Voy a castigarme pensando en vos, en mi vida truncada, en mis sueños inconclusos.No quiero dormir, no quiero despertar y no verte a mi lado. Mirarme al espejo y verme deshecha. Enterarme de tu despedida.Hoy no, no voy a dormir.

Siempre estas

Cuando río
Cuando lloro
Cuando me acuerdo de vos
Cuando me miro en otros ojos
Cuando beso otros labiosCuando te encuentro en otros cuerpos
Cuando te extraño,Cuando te pienso
Cuando te buscoCuando te encuentro
Cuando te siento
Cuando comienzo a escribir
Cuando soy feliz
Cuando hay luz
Cuando hay oscuridad
Cuando gritoCuando leo
Cuando llueve
Cuando hago el amor
Cuando me regalan una flor
Cuando siento frío
Cuando abrazo
Cuando insulto
Cuando me ilusiono
Cuando miento
Cuando me fallan
Cuando canto
Cuando callo
Cuando agradezco
Cuando maldigo
Cuando idealizo
Cuando agredo
Cuando alabo
Cuando daño
Cuando sufro
Cuando amo.

Como dicen por ahí

Si tengo que ser sincera debo decir que me conozco bastante bien. Puedo describirme casi a la perfección. Puedo decir que tengo un muy buen carácter, no suelo estar de mal humor, me jode la gente que esta siempre malhumorada o responde mal porque si asíque evito hacerlo. Soy tranquila pero acelerada a la vez (hablo demasiado y talvez rápido). Tengo cosas buenas, como todos y me enorgullezco de ellas pero mis cosas malas muchas veces hacen que lo bueno quede muy atrás. Soy de esos que piensan que el fin justifica los medios, y soy capaz de hacer muchas cosas si tengo realmente ganas de obtener algo, soy conciente que he perjudicado gente, mentido y manipulado para alcanzar ‘’algo’’ deseado. A decir verdad soy una persona muy manipuladora, siempre lo fui y no creo poder cambiar esto nunca. Se muy bien como conseguir lo que quiero, de la vida y de los demás (suena frío, pero no lo soy)Reconozco que puedo ser extremadamente soñadora e interpreto, muchas veces frases y cosas a mi conveniencia.A veces soy soberbia, indiscreta, y excesivamente rebelde. No me gusta que nadie me diga que hacer, ni si quiera mis padres, odio los límites, de hecho supongo que no los tengo bien definidos.Me alegra poder decir que soy muy divertida, simpática, sociable e intelectualmente inquieta. Siempre me gusta estar aprendiendo cosas nuevas.Detesto los cambios de planes, la impuntualidad, la traición, el desinterés. Y siento una razonable admiración hacia quienes no beben alcohol (yo no tomo), no fuman, no se drogan, van a un gimnasio o realizan deporte con regularidad y cuidan su salud y su cuerpo como un tesoro valioso. Siento una razonable admiración hacia quienes se aman, porque muchos días me odio profundamente.Le tengo mucho miedo a la muerte, no a la mía porque ya le he perdido el respeto hace muchísimo tiempo, sino a la de la gente que amo con el alma.Necesito ser amada todo el tiempo, necesito demostraciones de amor y de afecto constantes o me siento perdida, dejada, vacía. Necesito enamorarme y ser correspondida. Necesito curarme. Necesito olvidar. Necesito perdonar. Necesito entender. Necesito, necesito…Amo a mi mamá, amo a mis hermanos, amo a mi familia entera. Amo a mis tres amigas y a mi amigo. Quiero profundamente a mis amistades y a mi psicólogo, a toda la gente que en algún momento me ayudó o me hizo sentir bien. Amo a mi perro. Amo profundísimamente leer y escribir. Amo estar sola en mi casa, amo escuchar música fuerte y bailar como loca. Amo estar descalza. Amo viajar a Bs As. Amo mi blog, amo reunirme con mis amigos. Amo acostarme al sol.Odio, ante todo mi cuerpo. Odio no tener la voluntad necesaria para poder cambiar las cosas que necesito cambiar, las cosas que me hacen daño. Odio ver como mi familia inexorablemente se viene abajo. Odio saber que he hecho daño a mucha gente estando mal. Odio mis defectos, Odio no haber podido hacer que funcione. Odio mi estado actual de ‘’ente’’. Odio que mis padres no puedan entenderme. Odio no ser valiente, no saber que quiero, no saber como resolver mi vida.Lo admito, tengo tendencia a la depresión y he manifestado conductas autodestructivas. Lo normal, comúnmente es que un psicólogo te derive al psiquiatra, en mi caso me derivé yo misma el año pasado cuando me sentía morir de la tristeza. Si, soy bastante autocompasiva. Pero detesto la lástima, bastante siento ya por mi misma.Pero si hay algo que admiro en mi es que siempre que caí supe levantarme, siempre supe admitir mis cosas malas, como veo las buenas. Nunca rechacé ayuda cuando la he necesitado, y pienso que caer esta permitido pero levantarse es obligatorio, como dicen por ahí.

Estas cayendo otra vez y es momento de parar o tu caída es inminente.¿Qué sigue?, ¿Una dulce droga?, ¿Sobredosis de barbitúricos?, ¿Coma alcohólico?, ¿Coqueteo con la muerte?...Es momento de parar y hacer un recuento de avances y retrocesos. Es tiempo de proyectar y de pensar, de decirle NO a los deseos de autodestrucción. De saborear triunfos y dejar atrás el dolor.Es hora de frenar la agonía que te ahorca, que te empuja hacia el abismo, de abrazarte a la vida con violencia, de regalar abrazos y ‘’te quiero’’.Es momento de pedirse perdón.

Esta lloviendo en primavera

Miras caer la lluvia apenas perceptible desde tu ventana, y yo mientras tanto me acuerdo de vos.Llueve por primera vez en primavera, como tanto te gusta y de seguro te vas a dedicar a dormir, a soñar.Llueve copiosamente en esta primavera, de repente todo se pone gris. No creas que estoy triste, estoy destrozada si no duermo con vos. Camino en la lluvia casi dormida y miro mi reflejo bellísimo en los pequeños charquitos de las esquinas. Ahora llego a vos y tomo tus manos con fuerza, respiro tu olor. Leo el amor en tus ojos, dibujo circulitos en tu espalda, como antes, cuando solía dormir las siestas de lluvia con vos.Puedo sentir los vidrios empañados de tu cuarto, las gotitas golpeando con fuerza sobre el techo y tus besos en mi cuello. No estoy soñando, no es un sueño. No es el cielo, es primavera, esta lloviendo.

Texto para Facuu

Yo quiero que me regales un globo y volar por el horizonte con vos. Quiero ser la nena del moño azul y mostrarte que tan amplia es mi sonrisa, que tan desestructurada y simple puedo ser. Quiero caminar con los ojos cerrados por Cabildo y mostrarte orgullosa, sin importar los insultos de la gente que camina desesperada y sin entender un juego tan simple: introspeccionar. Quiero mirar el sol, las estrellas y sonreír. Quiero reírme sin motivos. Me quiero emocionar. Quiero amar la vida sin restricciones, sacar mis textos del cajón. Yo quiero que sepas que con vos mi risa no tiene tornillos ni arandelas; tiene demasiado color. Con vos mi risa es inmensa y mi alegría nace como un nuevo sol.Texto, también algo viejin, dedicado a Facu. Un buen amigo...

Hoy entendí que no hay más vida sin vos, que no hay un mundo mejor que el que me ofreces entre tus brazos.Hoy pude ver que sólo veo con los ojos cerrados y abrazada a vos, mientras te beso.Y nada me hace más feliz que saber que te hago feliz mi amor. Saber que dormís, que soñas conmigo, y al despertar me bañas con tus hermosas caricias, que desayunas mis besos, que no hay mejor plan que estar juntos.Hoy puedo ser la mujer con la sonrisa más amplia y perfecta de todas, la que no necesita nada más que tenerte adentro.Hoy puedo ser la que todo lo perdió y todo lo ganó; porque te encontré y ya no puedo dejarte ir.Puedo verte despertar a mi lado sonriendo, y verdaderamente me siento feliz, con vos.

Del lunes 8 de septiembre

Lunes, otra vez!
Los lunes son día de relajación. Día de paseo por Buenos Aires, de autoreencuentro, día de librerias y compras.Siempre a contramano: amo los lunes. A lo mejor sea porque me aburren los fines de semana, porque no salgo a bailar como los adolescentes ''normales'', a lo mejor porque mi ciudad es hermosa, pero capital es deslumbrante. O simplemente espero ansiosa los lunes para poder escupir en terapia algunas cosas que me molestaron que hice o no hice bien en la semana. Necesito hacer terapia, eso es todo lo que se. Necesito de Gustavo Laplaca desesperadamente, cuánto lo quiero.También necesito mentir, a veces. Para poder tener la libertad que merezco. No me gusta dar explicaciones de todo lo que hago, aunque no miento bien y siempre me descubran.Hoy, por ejemplo tuve que suspender un turno con mi médico para poder ir al alto palermo shoping a conocer a alguien que hacia mucho tiempo queria ver. En casa lo entenderian?Aprendí a tomar una nueva linea de subtes, a llegar solita a un nuevo lugar. Después me encontré con aquella persona y charlamos un par de horas.Volvi a 9 de julio y tomé de nuevo el subte linea d que me llevó hasta Belgrano.Tuve la sesión de terapia correspondiente a la semana, y no olvidé contar mi recaída del lunes pasado (por suerte Gustavo me dejó en claro que no fue una recaída y que estoy mejor de lo que yo creo)Y finalmente, la librería. Compré ese libro que tanto quería un par más. Asique esta semana voy a estar bien entretenida.Cuando volvía para mi ciudad, bajando del subte conocí a dos nuevos amigos jajaja. caradura, eso soy, les pregunté de donde eran y resultaron ser del interior, les conté que venía para La Plata y ellos tmb se venian para aca,, asique nos volvimos juntos.Ok, tenia planeado empezar a leer mi nuevo libro, pero estos chicos me entretuvieron bastante :P Son lindos y hablando se me paso preguntarles los nombres, cuando lo hice resultó que uno se llama Juan y el otro Bruno (me alteré cuando escuche esos dos nombres, voy a ser sincera) Y no solté el mio hasta que me despedí de ellos y me pidieron mi mail.Me rei muchisimo con ellos, la verdad re buena onda. Me contaron de su salida de anoche bar homosexual, y como intentaban avanzarselos chicos gays.Después arriba del micro, me invitaron a su casa a tomar mate (no entiendo por que carajo dije que no) pero ya era tarde y tenia que volver a casa.. No tiraba nada seguir chamuyandole a mi vieja alguna mentira por sms.En fin, la pasé bien hoy. Conoci gente y sociabilice, me compré libros, pacié.. bla bla.Espero que ustedes también esten bien y contentas/os.Besos,, Male.

¿Cómo fue mi amor que todo terminó?, ¿En qué momento empezaste a olvidar que existía?Ahora estas tan lejos de mí, y tu vida tan separada de la mía, ahora somos tan diferentes. Ahora paso mis noches y mis días pensando en vos, atada a vos mientras estás sumido en un profundo y oscuro olvido sin pensar cuánto te extraño. Ahora te amo como siempre, como nunca y no recibo nada de vos. Tus manos suaves, tus ojos pequeños, tu perfume en mi piel, tus caricias tan necesarias.Desespero de esperar, y no se que espero. Si es tu amor o tu perdón, o si lo que quiero es olvidarte para siempre. Te espero y no llegas.¿Cuándo fue que empecé a dejar de vivir y odiar la vida sólo por no tenerte?, ¿Cuándo fue que descubrí que tu amor se llevaba lo mejor de mí y me consumía hasta el alma?¿Cuándo dejaré de pensar compulsivamente en vos y empezar a sonreír?, ¿Cuándo voy a encontrar el camino que me lleve devuelta a tu cama?

Quiero desaparecer, dejar de ver lo que estoy viendo. Dejar de sentir, si es que esto se puede.Nunca imaginé verte así, aferrado a un cuerpo que no sea el mío, rozando otros labios, dando a otra tu amor.Quiero escapar a otra realidad, volver en el tiempo y que sea abril todos los meses. ¿Por qué no me puedo despegar de vos? Me canse de planear venganzas absurdas en mi contra para que siempre salgan mal. Me cansé de verte lejos mío sin poder salir a buscarte desesperada, me cansó tu puta indiferencia aniquilante.Me cansé. Voy a dormir sin despertar.

Se va

Se va con su destino marcado esperando alguna solución. Esta vez sin lágrimas en los ojos, y sin tanta oscuridad.Se va y espera encontrar la paz para sus días sin sentido, para sus noches de desvelo, para ampliar su sonrisa y encontrar su mirada perdida.Porque ninguna libertad le alcanza, porque ninguna tranquilidad le es suficiente para encontrarse y respirar su soledad.Se va, porque no es la misma pequeña triste y gris que ya no sabe lo que quiere, es alguien que busca disfrutar cada día a cada instante. Es quien no se refleja en los espejos, sino en los rayos del sol, quien mira las estrellas y pide deseos, quien se enamoró del mar.Se va, y va a regresar con una mochila llena de abrazos, con un puñado de besos y palabras dulces para repartir, como antes. Como siempre.Esto lo escribí la noche que supe que me iba de casa, sino recuerdo mal. Por suerte ya estoy de vuelta y todo marcha más o menos bien.Nunca pensé que saber que mis padres van a separarse iba a dolerme tanto, no es en sí la separación talves sino el motivo. Por el momento todavía están conviviendo y nadie sabe cuando mi papá va a poder dejar mi casa, a lo mejor le lleva meses, es por una cuestión económica que decidieron continuar así.Y yo hoy estoy terrible, anoche tuve una recaída después de dos meses. El lunes pasado, en terapia le había preguntado a Gustavo si el pensaba que ya nunca más iba a volver a hacerlo y él no quiso responderme. Lo bien que hizo.La cosa es que me siento fatal, no le falle a nadie porque no hice promesas esta vez, me falle a mi misma, nuevamente reincidí como la más idiota. ¿Será que nunca voy a salir de este mundo de mierda en el que me metí? ¿Hasta cuándo voy dañarme, a fallarme, a boicotearme?..Tengo muchisimas ganas de llorar y el llanto no sale. Necesito abrazos y no se de quien.Quisiera meterme en una cama por tres días y dormir, dormir mucho y que al despertar no pueda recordar nada. Pero ya esta, lo hecho no puede borrarse. Arruine el esfuerzo de dos meses de trabajo, lo tiré por el inodoro, por la rejilla del baño para ser más específica. Y no hay consuelos para mi, no hay separaciones de padres que valgan, ni rechazos no elaborados, o malos momentos actuales que avalen lo que hice.Soy una pelotuda y me merezco estar enojada conmigo misma! Merezco odiarme un buen rato, llorar, putear, maldecir todo. Porque esta vez enserio quería lograrlo. Esta vez enserio quería salir adelante, y nada en esta vida de mierda que tengo me sale bien. Nada.¿Qué me queda ahora? Lo único bueno que tenia era el orgullo de saber que estaba encaminada, que estaba saliendo adelante. Seguía sintiéndome una mierda, horrible como siempre pero orgullosa de mi misma por primera vez en la vida por hacer algo bien y anoche lo arruine.Vuelvo a ser nada…

Texto Para Juan

Y de repente casi sin buscarlo llegas vos, tan diferente, tan igual a mí.
Llegas y ya no se si te busqué o me buscas, ahora no se quien necesita a quien. Y hay dentro mío demasiada confusión, se revuelve eternamente el mismo miedo, la misma culpa, esta vez no quiero perder. ¿Y qué pierdo si te pierdo?, todavía no lo se. ME pierdo si TE pierdo, pierdo mi parte de vos, mi personaje proyectado, la alegría de conocerme un poco más y perdonarme, y olvidar. Yo sólo quiero olvidar, y entender mi realidad tal cual es, y que me sientas tan suave como puedas, tan simple. Así soy y así sos.
Esta noche voy a soñar profundamente, a dejar atrás pasados amargos que envenenaron mi vida copiosamente y te voy a soñar si, con toda tu magia y seducción, con un aire de desinterés absolutamente fingido, hoy te voy a soñar.

Me critican

Me critican, ellos sin saber de mi dolor. Me critican, ellos incapaces de observar más allá de mi risa falsa, de mi ingrata compañía, de mi eterna soledad.Me condenan justamente por creerme poco voluntariosa, ¿pero saben acaso lo que es levantarse cada día sin las menores ganas de vivir? ¿Qué saben ellos lo que es luchar contra uno mismo para no matarse por dentro ni expresarlo por fuera, para no manifestar a otros los deseos acuciantes de morir?, la necesidad de dormir eternamente.Me atormentan porque no comprenden que pueda ser sin hacer, existir sin colaborar para nada en esta triste vida. Y no es que no lo intento, me ahogo en mi desesperación por complacerlos, en mis esfuerzos más desesperados por hacerlos y hacerme feliz. Porque lo se, soy parte de ellos.Quisiera comprenderme para hacerlos entender también que nada es fácil para mí, que nada es tan simple como todos creen.Quisiera a veces volar alto y entender, cuándo fue que todo empezó, saber si es que algún día próximo las cosas van a aclarar. Y calmarlos para que sepan que este desastre que soy no siempre va a destrozarles la vida, no siempre va a llenarlos de dolor.Quisiera que sepan que puedo darles alguna vez algo de paz, algo de orgullo, algo de nietos. Quisiera sentarme con ellos y oírlos llorar, también, al leer mis cuentos que sean esta vez historias alegres las que hablen de mi y me aplaudan conmovidos. Quiero decirles cuánto los amo.

Yo sé porqué llovió ayer

Tanto tiempo pasa mi amor y yo te sigo amando. Porque en tus brazos siento como nace el sol. Ya no importa cuánto nos castigue esta idiota sociedad.Ya no importa que nadie este feliz al vernos juntos, solo importa lo felices que somos con nuestro amor.Si supieras cuánto me alegras, cuánto bien me hace saber que estas a mi lado, como siempre tan incondicional. Apostando a seguir con toda tu ternura.Y acá estoy yo para acompañarte eternamente, para seguir compartiendo mis sueños con vos, para pedirte una y mil veces que jamás sueltes mi mano, que no dejes de besar mis ojos, que nunca me remplaces mi amor. Porque con vos por fin le encontré un sentido a la vida, por fin hallé la felicidad. Porque si estoy con vos todo es perfecto y siento que nada puede hacerme mal.Porque con vos ya lo gané todo, gané en la tierra y el cielo.

¿Cómo puedo decirte mi amor que quisiera volver el tiempo atrás? Volver y ser la reina. Sentirme única con vos. Volver para explicarte que fui una tonta al dejarte ir, al ignorar tu amor tan verdadero.¿Cómo hago para olvidar tus besos a orillas del mar?, ¿Cómo acercarme a vos ahora que estas tan lejos y por fin me echaste al olvido? Si los días pasan tan lentamente desde que no estas acá, si me ahogo en mi llanto, en los recuerdos de las tardes felices.Se que no fui tu amor ideal, que todo lo arruine con mis caprichos y prejuicios. Y hoy mi invierno es mucho más frío sin vos.Si tu desengaño me dejo un sabor amargo, y el alma helada, si no hago más que llorar.Hoy mis recuerdos y mi amor son tuyos, lo sabes. Quisiera volver y hacerte mío.

MeamOami not deadddddddddddd

Gente, meam0ami se eliminó. No se como ni porque pero diganle adiós a Meamo y a todos mis textos,,
Lamento profundamente esto que esta pasando pero por suerte algunos de mis textos estaban en mi computadora, otros tantos estan en mi memoria y muchiisimos otros estan en mi corazón como en el de todas las personas que me han leido alguna vez.
Espero no haberles fallado durante este tiempo y que sepan disculpar este pequeño error tecnico jajaja, sepan que Meamoami no muere, que voy a seguir posteando mis textos aca y hay Male para ratoooooo!!!
Asique gracias a todos los que me estan haciendo la segunda porque el blog para mi es más que importante y esto de perderlo es un gran bajon!
Los quiero,,
Male