http://www.youtube.com/meam0ami

No crean que me olvidé que tengo un blog, es que parece ser que escribía mejor cuando estaba totalmente deprimida, cuando no tenía ni ganas de hacer nada y sólo me dedicaba a escribir cosas para alguien que no me dedica ni su odio, sólo indiferencia.
Supongo que algunos se van a alegrar, esto quiere decir que estoy mejor, que si y no escribo tan seguido es porque estoy más activa o entretenida (de hecho es asi) pero a la vez siento que no tengo inspiración, que no va a salir nada bueno y eso me preocupa. No quiero dejar de escribir.
Tengo sueño.
Male

Segundo aniversario

Esto que voy a escribir carece totalmente de sentido, pero mi psicólogo me pide que escriba, insiste en que me hace bien, en que es mi mejor forma de expresarme, de ser, de liberar.
No es que sea la más obediente, pero me gusta escribir y si, tengo el morbo bastante elevado.
La madrugada del 21 de octubre de 2006 (osea el 22 de octubre) recibí por fin, depués de un año y no se cuantos meses de estar comunicados por msn y mensajes telefónicos un sms de Bruno preguntandome dónde iba a estar aquella noche asi nos conocíamos fisicamente, teniendo en cuenta que veniamos chateando diariamente durante laaaaaaaaaaaaaargos meses y siempre se hablaba de vernos pero nunca se daba por diversos motivos a saber: Su falta de interés en mi (la cuál yo intuía pero bien iñusa que soy nunca reconocí y tampoco él), mi intenso miedo a decepcionarlo físicamente, es decir a no gustarle (y a esto se debio me pseudobulimia-anorexia), los tiempos y blabla..
Ok, varias veces me plantó en boliches asique esa vez no le di mayor importancia, pero realmente llegó. Lo vi cuando cruzó la puera de entrada con los amigos sin que él me viera y mis piernas temblaban como flanes mientras mi corazón parecia que se iba a salir por mi boca. Juro que jamás en mi vida sentí nada parecido, mi amiga que estaba en ese momento conmigo se asustó mucho.
Empecé a llorar, no miento. No se si de nervios o de incredulidad, la cosa es que le pedí a ella que me acompañe al baño para calmarme un poco y alli estuve 10 minutos hasta que dejé de llorar y temblar, estaba muy blanca, muy alterada.
Volví con el resto de mis amigas y empcé a bailar como si nunca lo hubiera visto super despreocupada haciendome la que la pasaba genial cuando siento que alguien me toca la cintura, era él. Hermoso, más lindo que nunca, y yo que tenía la tonta ilusión de verlo y decepcionarme de él por su apariencia...
La recuerdo como la noche más triste de mi vida, la nohe en la que mis miedos se transformaron en realidad, en la que los fantasmas del rechazo y el abandono me agarraron de los pelos, y él se alejó de mi con los ojitos tristes de siempre.
Tanto tiempo esperando para nada, para que todo salga al reves, asi siempre es todo con él: es soñar al pedo, es hacerme ilusiones, idealizar momentos y que todo salga para el culo. Que me salga con que me quiere pero no quiere estar conmigo, yo enloqueciendo y él alejandome de su vida odavía un poco más, meses y meses sin verlo después buscarlo e insistir hasta lograr que vuelva y conformarme con lo que él quiera darme, aguantar un mes y 10 días y decirle que no puedo más y cortar. Eso somos, eso es nuestra relación y lo sabemos, pero cada vez que lo veo tiemblo, y eso algo que no puedo cambiar.
Bruno me hace sentir y eso no lo logra nadie más.

Te vuelvo a ver

Yo siempre decia: ''No puede ser que en tantos meses nunca me lo haya cruzado. Si esta ciudad no es tan grande, si el mundo es un pañuelo.
¿Cómo nunca coincidimos en un bar, en un boliche bailable?, ¿Cómo no lo encuentro caminando por el centro algúna vez, o tomando mates alguna tarde en una plaza?''. Nunca lo encontré en la parada de un micro o en un quiosco, ni en una fiesta. Nunca más lo volví a ver. Pasaron seis meses y nunca lo volví a ver, pero su cara seguía dando vueltas compulsivamente en mi cabeza y no había un sólo día, lo juro, en que no lo pensara.
Y siempre tuve la acuciante necesidad de verlo, aunque sea de lejos, de saber como esta, de que responda mis mensajitos (aunque ahora hace dos meses que no le escribo) y nunca pasó. Siempre me pregunté cómo sería el reencuentro, cómo estaría su carita, cómo reaccionaria él al verme, cómo actuáría yo y demás.
Hoy lo volví a ver y hubiera preferido que esto no pase. El mundo se me cayó encima.
No soy la persona más feliz del mundo, eso es muy evidente, pero he estado evolucionando, conociendo gente, saliendo más, ''estudiando'' blabla... y hoy entro a la terminal para tomar el colectivo que me lleva a capital y lo encuentro sentado en una mesita junto a una chica (obesa) y con un par de bolsos.
¿Qué hizo? lo que hace siempre, me ignoró. Yo se que me vio, porque estuve el tiempo suficiente delante suyo como para que me viera y se percatara de quien tenía adelante (hice tiempo comprando una coquita en un quiosquito adelante de él y su acompañante)
Mientras yo hacia esto, habre tardado unos 5 minutos, el juntó su bolso, se puso sus lentes de sol y se fue junto a la gorda.
Y yo me siento fatal. Lloré todo el viaje hasta capital, hablé con Gustavo y nada no logró hacerme sentir mejor, me dijo cosas que ya se pero que usualmente me olvido como por ejemplo que Bruno no me quiere, que ya se olvidó de mi y que sigue con su vida y no pretende volver a cruzarse conmigo.
No se que me duele más, si haberlo vuelto a ver o que me haya ignorado, o si saber que no me quiere, que no quiere nada conmigo. No lo puedo soportar, quisiera saber cuánto tiempo más voy a llevar este dolor adentro, quisiera saber si alguien realmente me entiende, quisiera extirpar mi cáncer.

Ahhhh pijamada!!!

Me alegra saber que de a poco van reencontrando mi blog, menos mal que no me dejan y que pude recuperar todos mis lincks y archivos o textos. Gracias por el cariño de siempre.
Para los que no entendieron la entrada anterior ''Todo empieza con B'' les cuento que no hace referencia a la bulimia como muchos me preguntaron, tal vez no fui clara pero ya no voy a vomitar más o al menos eso intento hace meses. Mia es mala gente, no ayuda entiendanlo porfasss!!.
B es por Bruno, quien fuera mi supuesto gran amor. Y a veces me pongo pelotuda y pido perdón, es que tengo un gran quilombo en esta puta cabeza. Es horrible, a veces pienso que lo estoy olvidando, que ya no pienso en el tanto ni lo amo, pero otras como esta, me doy cuenta que todo empieza y termina con él. Si, es muy triste, muy patetico.
Van a hacer 6 meses que no lo veo, que no se nada pero nada de él y lo sigo recordando. es esto amor? Obsesión creo que cuadra más.
El sabado salí de joda con mis amigas y la pasé muy bien pero ayer, claro, dormí todo el día como una marmota y cuando digo todo el día es asi.
Y anoche (domingo) tuve una pijamada en la casa de mi mejor amiga (L) asique nada comi como vaquita que soy una gran picada jaja y más luego pizza. Pero me soba un huevo haber engordado porque anoche fui felíz y me rei muchiiismo.
Para resumir terminamos yendo a la casa de un flaco (que esta más bueno que las vacaciones) que supuestamente se ''chapa'' una de mis amigas. El flaco re divino, re buena onda estaba con 2 amigos, asique caimos nosotras 5 y nada pinto la joda je.
Fui en auto con las chicas y los flacos a comprar alcohol que obvio no prové y golocinas :)
Miramos una peli, y me chape a un amigo que estaba lindo. Cuando volvimos a la casa de mi amiga donde supuestamente era la pijamada se me abalanzaron 2 de ellas a decirme de todo porque supuestamente yo ''le estuve encima al chico de mi amiga'' (que segun el tiene 0 interes en ella). Conclusión medio que me pelee un poco con ellas porque me re putearon (ahora supuestamente le quiero cagar el flaco a ella y soy re trola) pero después medio que se les pasó.
Lo que me falta es pelearme con mis amigas por este vago que no me cabe ni un poco,, uffff.
Asique estoy sin dormir, porque de la casa del flaco nos vinimos a las 8 y a dormir nos acostamos tipo 10, me levante 11 y media asique estoy sin dormir.
Divina mi cara de muerta hoy.
Besos, male.

Todo empieza con B

Agua, empieza con B
Llorar, empieza con B
Dolor, empieza con B
Cortar, empieza con B
Felicidad, empieza con B
Morir, empieza con B
Vivir, empieza con B
Lluvia, empieza con B
Reír, empieza con B
Mentir, empieza con B
Soñar, empieza con B
Perfección, empieza con B
Amar, empieza con B.

Todo sobre mi,,

Nombre: Marianela
Te dicen: Male, Maritisss, Mari, Maru (mi tia a veces), Marian (odio que me digan asi)
Edad: 18
Vivis con: Papá, mamá, Rocio, Ulises (hermanos), perro (bebe) y gata.
Color: Fuccia y violeta.
Signo: Acuario
Letra: B (Todo empieza con B)
Un libro: Uno sólo no puedo, El amor en los tiempos del cólera, Veronika decide morir, La casa del gigante, Memoria de mis putas tristes (por decir 3 de todos mis favoritos)
Mejores amigos: Paula Gestro, Sofia Moglia y Nicolás Ruffolo.
Un sueño cumplido: Ver dormir a Bruno (jaja que triste tener un sueño tan pobre no?)
Un sueño a cumplir: Ser flaca, estudiar y recibirme, laburar de lo que amo, curarme, que mi flia y amigos sean felices.
Lo que más amas: Mi mamá. Mi flia, amigos
Lo que más odias: Mi cuerpo
En el tiempo libre: Leer, escribir, pc, play2, juntadasssssss world ;) o con mis primoss
Yo quiero: Ser feliz, entender, perdonar. Que el dia tenga mas horas,, dormir, dormir, dormir..
Yo amo: A mi familia, a mis amigos, a mis libros, a mis textos, a mi perro, bailar con musica fuerte, delirar gente, andar en pata, escribir, leer, reirme.
Yo tengo: Ganas de ser felizzzzzzzzzz! Una mama qe es grandiosa, una familia, amigos polenta, amistades divertidas, inteligencia, elegancia, piojos, miedo, bronca, necesidad de olvidar.
Yo pienso: Superarme, curarme, ser feliz, olvidar
Yo puedo: Chapar con muchos a la vez! jaja
Yo me arrepiento: De no haberlo terminado a tiempo, de no haber hecho las cosas sanamente.
Yo soy: Impulsiva, soberbia, rebelde, cariñosa, compañera, inmadura, tierna, obsesiva, caprichosa, inteligente, irresponsable, sencible, celosa, extrovertida, simpatica, manipuladora.
Odias a alguien?: Odiar no se. Me da asco y rechazo Favian Farquete (profesor) Y Marina A.
Estas enamorado/a?: No (y no es joda)
Una película: Un novio para mi mujer, PD te amo (L)
Te gusta que te regalen: Tengo gustos caros, asique prefiero plata. Siempre me regalan libros o ropa. (Si estas dispuesto a gastar en mi el perfume emporio de armani, mi perfume)
Regalas: Ropa, carteras, libros...
Una virtud propia: Simpatica y extrovertida.
Una virtud de los demas: Lealtad (sepan diferenciar lealtad de fidelidad gente!!) (no es que no aprecie esto)
Un defecto propio: Me obsesiono facilmente y baja autoestima
Un defecto de los demás: mediocridad
Una salida: Si tengo que elegir juntarme en casa a boludear gente por el msn viejo y despues centro con amigas (noche) o ir a baires con las world de shoping tmb es lo mas.
Un miedo: Que me rechacen, que me abandonen, no gustar, fracasar, la muerte de un ser querido-
Un amor imposible: mmmmmmmmmmmmmmmm
Resto de comidas: Starbuck coffeeeeeeeeeeeeeeee
Un papelon: No puedo elegir uno solo
estas en pareja: Nop
Que miras en el/ella: Inteligencia, que me divierta y la cara :)
Un día de la seamana: Lunes (GUS)
Un lugar para vivir: Bs as, La Plataaaa! (O Italia si fuera con vos)
Lloras seguido?: No, me irrita los ojitos.

A veces quisiera dejar de pretender ser fuerte, quisiera que sepas en verdad quien soy, cuánto te quiero y te necesito a mi lado. Cuánto necesito que me cuides en mis momentos de dolor.
Moriría por volver a tenerte y que seas mío enteramente, sin pensar en ella.
Moriría porque pensaras en mí, porque durmieras conmigo, y sólo tuvieras tiempo para decirme cuánto me querés.
Moriría por volver a revivir nuestra primera noche juntos, nuestras tardecitas al sol, porque ahora sin vos todo es demasiado oscuro. Porque llegaste a mi vida sin que te necesitara, me atrapaste y no avisaste que algún día deberías de partir.
Me fallaste, y no te importó romperme el corazón. Me dañaste lascivamente, compulsivamente siguiendo tu camino con normalidad.
Y yo hoy sigo mi camino tristemente y a oscuras, sin tu luz.
Y sigo preguntándome porque vivo esclava de mi soberbia, de mi orgullo que no me deja acercarme a vos. Y me pregunto si estas bien sin mi, porque claro, yo no lo estoy sin vos.

Dejemos de escribir y empecemos a chapar!!!!

A veces me pregunto el motivo de tanta soledad, porque pasan los meses y no lo dejo de extrañar. Me propongo olvidarlo y no pasa de eso, de ser sólo una meta, algo inalcanzable para mí.
Hace tres largos meses fui a su casa y pasamos una hermosa noche juntos, como todas las que recuerdo con él. Avanzada la madrugada pedí un auto para ir a casa, le di un beso de amor como todos los que nos habíamos dado aquella noche, y cerré la puerta de su casa sin saber que jamás volvería a besar sus labios, sin saber que sólo volvería a aquella casita para despedirme para siempre de quien fue mi gran amor.
Hoy hace tres meses de esa noche hermosa y trágica, la noche que dí a él mi último beso. No quise volver a besar otros labios para conservar su sabor, por idiota que suene.
Escribo estas palabras y de mi emergen sensaciones contradictorias: necesito tanto verlo, saber como esta, volver a esa casa con olor a sahumerios, tan prolija, tan suya. Arrastrarlo hasta su cama enorme y apagar las luces y desnudarme como siempre para él, y sentirlo otra vez, y besarlo. Necesito, necesito.
Quiero llorar y no me sale, quiero dejar de sufrir por él ahora. Quiero olvidar sus ojos tristes y todas las palabras que me dijo, las hermosas y las ofensivas.
Tampoco puedo odiarlo porque se que mucha de las culpas son mías, que mucho lo arruiné yo. ¿Pero por qué nunca pudo amarme? ¿Qué hice mal? ¿Tan mala soy, tan fea? ¿Tan tonta, tan mala, tan poca cosa?... Y entonces, inevitablemente el odio recae en mí.
Yo sólo se que hay un antes y un después de B S en mi vida. Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, y yo todavía estoy acá, dispuesta a seguir.

Digo adiós y doy un paso adelante hacia un abismo oscuro, hacia tu olvido. Otra vez alejarme de vos, sentir un vacío intenso en el cuerpo, en todo lo que me rodea. Entrar en mi desesperación inexorable, inminente. Otra vez sentir que nada tiene sentido, desear que las horas pasen rápidamente, que los días se acorten y poderte olvidar.Soy esclava de mis propios pensamientos, y hasta creo que estoy bien así, porque no encuentro otra forma de pasarme la vida que no sea atada a vos.Saber que ya no voy a verte, que ya no voy a estar con vos, ¿eso es vida? es lo mejor. Inaceptable es saber que te perdí por mi debilidad y tu necedadPERO TE EXTRAÑO Y AMO DOLOROSAMENTE, INSISTENTEMENTE. PARA SIEMPRE.

Ella (continuación)

… Ella soy yo, a veces. Otras tantas me miento, y miento a los demás. A veces juega a sonreír demás solo por no preocupar a su espejo, mira sus ojos y se pregunta cuando se entristecieron de tanto llorar. Ella escribe sin prisas, se relee y se asombra al descubrirse tan sincera, tan intensa. Ella a veces respira vida y otras tantas exhala muerte, ella no tiene un dios. Ella sabe amar, pero no en una cama para dos. Ella admira el mar, tranquilo, sin olas. Ella escucha el viento, ella sopla el viento y sonríe al sol. Ella oculta sus verdades para dejar de sufrir, las calla y otras veces prefiere gritarlas a solas, o deshogarse en papeles que nadie lee. Ella sonríe seguido. Ella ríe seguido. Ella tiene facilidad de amar. Es quien abre su alma plenamente, libremente, Ella es quien no puede ponerse límites. Es la reincidente, Que puede volver a cometer cientos de veces el mismo error sin jamás escarmentar. La liberal, la libertina, la que siempre deja todo por la mitad. Ella es la que siempre hace los chistes y pocas veces entiende los demás. La que se aburre en las fiestas. La amiga loca, la psicótica, la obsesiva, la compulsiva. Ella es la que muchas veces envidió la vida de los demás. Ella tiene mucho amor, mucho odio, mucha bilateralidad. Ella siente bronca, siente ira. Ella no puede PERDONAR.
Ella es quien no entiende que el pasado esta enterrado y es de sabios vivir un presente, tener aspiraciones, cultivarse y mirar hacia delante. Ella baila descalza y semidesnuda al compás de las mismas canciones, se pregunta si tiene sentido continuar.

Ella

Ella no es normal. Ella siempre creció con la idea de que no lo era. Ella tiene un documento que le miente con la edad, porque a veces se siente demasiado madura para algunas cosas pero muy chiquita para muchas otras. Ella tiene una familia que la ama profundamente y se lo demuestra todos los días, pero que no puede entender sus actitudes, ni su tristeza, ni su desgano, ni su enfermedad; tiene una familia que le reprocha su dolor a todo momento, que la martiriza, que le duele, que es su orgullo y su motor. Ella tiene amigos, tiene, o no. Tiene gente que deja en el camino y va recuperando con el tiempo, tiene gente que adora y gente que le falló. Ella es cínica y puede mentir descaradamente con la mirada helada, jurar en vano y sostener mentiras sin inmutarse. A ella le dicen que tiene un talento especial, y escribe textos de amor y odio. Ella tiene un amor obsesivo, perverso que le pone el alma en carne viva, que le vuela la cabeza, que la hace temblar, que no la deja dormir, que la hace delirar. Ella lo espera con ilusión infantil aunque sabe que nunca va a regresar, lo ama y lo odia como a ella misma, lo recuerda con tristeza, con gran pasión. Ella toma vitaminas para intentar comer menos. Ella come poco, come de más. Vomita a solas en la ducha para sacarse de adentro la culpa y exorcizar sus demonios. Ella tiene frío a toda hora, duerme vestida en su cama desarmada, ella no tiene miedo a la oscuridad, ella tiene miedo a la soledad. Ella lee demasiado, lee novelas de amor. Ella sueña con ser escritora. Ella tiene amigas que creen que esta loca, ella a veces se sorprende pensando que esta loca. Ella tiene un psicólogo que adora con el alma, y pastillas que ya no puede dejar. Ella tiene un diario íntimo que hace meses abandonó. Ella tiene muchos días oscuros, y otros tantos días de sol. Ella es sociable como pocos, transparente y espontánea, simpática y alegre. Ella es bipolar, puede pasar del llanto a la risa en cuestión de segundos y nadie comprende la razón. Ella odia el alcohol, pero se agarro dos borracheras terribles. Ella odia las fiestas religiosas, pero ama los 31 de diciembre. Ella fuma cigarrillos rubios sin parar, cuando antes no toleraba el humo. Ella es atea hasta la médula, pero en el fondo sabe que algo creo este mundo lleno de imperfecciones. Ella planeó su muerte muchas veces y jamás tuvo coraje para llevarla a cabo. Ella se mira al espejo y se ve hermosa algunas veces y horrible muchas otras. Ella no planea morir de inanición. Ella no quiere darle crédito al que dirán de las personas, pero cada opinión le afecta demasiado. Ella habla aceleradamente, pero no soporta vivir entre los gritos y peleas. Ella es vulnerable y fuerte a la vez. Ella se autolesionó pero ya no quiere más. Ella sonríe y su sonrisa es muy amplia y blanca, aunque su carita a veces este gris. Ella tiene sueños, Ella siempre tiene sueño. Ella adora las películas y le encanta ir al cine sin compañía. Ella invierte su dinero en libros, y ropa. Ella tiene su perfuma importado que a nadie deja usar. Esa suele ser autoexigente y egoísta. Ella lo planea todo pero siempre algo sale mal. Ella no llora seguido pero cuando lo hace nadie la puede parar. Ella a veces quiere mejorar. Ella es sensible y cariñosa. Ella demuestra sus sentimientos excesivamente. Ella se encariña rápidamente. Ella tiene varias personalidades que desearía conocer. A ella todo le cuesta absolutamente demasiado, todo le sale al revés. Ella se contradice a todo momento. Ella nunca para de soñar, ni de pensar. Ella se canso de maldecir la vida y ahora busca vivir feliz. Ella necesita respirar aire puro y olvidar. Ella necesita olvidar y perdonar. Ella a veces quiere luchar y muchas otras piensa que esta rendida. Ella sueña un futuro mejor. Ella no es una princesa, es la reina.

Hoy no tengo ganas de pensar en vos, no tengo ganas de soñar con vos. Quiero llamarte y decirte algunas cosas oscuras, algunos secretos que guardo hace mucho tiempo, hace varios meses y deberías saber.
Hoy tengo ganas de odiarte, de sacar tu recuerdo de mí. De arrancar tu anillo de mi dedo, de que leas todos TUS textos, y volver a empezar.
Hoy quiero ser diferente, quiero cortar con tu historia, esa que me destrozó en cuerpo y alma. Quiero demostrarme que ya no soy la muñequita reincidente que tropieza cientos de veces y siempre esta sola en el mismo lugar.
Hoy voy a sacarte de mi vida sin tener la más mínima piedad, voy a envenenarte con mi indiferencia y ya sabrás lo que es el rechazo. Eso, por lo que siempre te lloré.
¿Qué será de tu triste vida sin alguien que te recuerde, sin alguien que llore o se preocupe por vos?
Ahora vas a ser simplemente una sombra, vas a volver a tu oscuro cajón.

Ella sabe de mí, conoce mi debilidad, viene a buscarme en mis momentos de euforia y descontrol. Toca mí a puerta y espera el momento preciso. Es un ángel soberbio que todo lo quiere, que con nada se conforma, que con el tiempo me atrapa y me consume sin dejarme respirar.
Me envuelve y me domina a su antojo sin dejarme ver que hace tiempo caí en un juego que ya no manejo, mostrándome que es dueña y ama de mi.
Y aunque intente resistirme talvez sea demasiado tarde, talvez sea yo demasiado débil para ver que ella esta dentro mío y es un monstruo que se apoderó de mi. Que me susurra al oído que la abrace, que no la suelte ni la deje ir. Me pide a gritos que caiga en ella en mis días de culpa, y la utilizo creyendo que con ella todo lo puedo, que si la dejo todo puede empeorar.
¿Cuándo fue que llegaste a mi vida para salvarme o hundirme tan hondo? ¿Por qué nos elegimos? Y ahora no se si ella puede conmigo o yo puedo con ella, no se quien va a dejar a quien. Necesito salvarme de vos,

Cuando el sol deja de ser sol sólo queda tu eterna oscuridad.Sólo servís para escribir frases envenenadas, con todo el dolor de tu ser, la inmensa tristeza que te persigue y se te encarna hasta en los huesos.A veces si, podes leer historias de amor hermosas y compararlas con la tuya, devorar libros compulsivamente y siempre te sentís peor.Querès estar sólo en tu agonía, descubriste que no tenès salvación. Sos un puñado de ilusiones inciertas, de esperanzas guardadas inútilmente, tu ternura se consumió.

Me despido de vos una vez más.Sin embargo esta vez es diferente, soy yo quien te deja ir, quien ya no acepta lo poco que pretendes dar, quien elije anteponer su amor propio ante todo.Soy yo quien te dice adiós con un dolor profundo en el alma, por saber que fracase nuevamente en mi intento de compartir algo con vos, simplemente porque no te interesa hacerlo.Duele también saber que ya no voy a verte y todo vuelve a empezar.Me queda la enorme satisfacción de saber que seguís siendo tan noble como siempre, que te seguiría eligiendo una y mil veces, aunque nunca pare de sufrir.Me queda la alegría de los buenos momentos, de las risas y los besos.La que hoy se enfrento a vos fue una mujer madura y no la nena caprichosa que maneja situaciones con astucia. Por eso se que es mejor así, se que es lo mejor para mi.

Estas en cada momento dentro de mí porque todo me recuerda a vos, porque entendí que no hay paz ni olvido.Porque con vos todo es demasiado absoluto sos mi vida y mi muerte, mi inspiración y mi luz. Sos todo cuanto necesito.Pero se hace tarde y no puedo volver atrás, ya no puedo empezar de cero y aunque no quiera solo me queda despedirme de vos en silencio o con lágrimas en los ojos, soltarte la mano, dejarte ir. Buscarte y que no me respondas y seguir enloqueciendo sola, mientras olvidas mi nombre y mi amor.

Los besos que nos dimos y los que no. Tu cuerpo sobre el mío en la oscuridad. Tus abrazos tan confortantes. Mi sonrisa cuando reías.Tus sahumerios, el bañito donde nos besamos de pie. Las calles por las que alguna vez anduvimos de la mano.Tu respiración acelerada. Tu olor, tu sabor.Demasiadas cosas que ya no tengo y sólo puedo recordar, esas que me hicieron tan feliz y hoy me llenan de dolor.Motivos que busco y no puedo encontrar, tu nombre que me niego a olvidar.Necesidad de entender porque todo terminó justo cuando debería de empezar, porque no me sostuviste cada vez que volvía a vos incansablemente herida y derrotada.Porque puse tanto y vos tan poco, y en vez de odiarte te vuelvo a amar.

Te pido una oportunidad y te pido entendimiento.Te pido que me escuches y me leas.Te pido perdón por sentirme así.Las dos sabemos como soy, cuanto te quiero.Es una gran confusión la que tengo. A veces quisiera estar en tu lugar, vivir tu amor. Sin embargo no me arrepiento un segundo de todo lo que viví porque todo me hizo crecer.Quisiera desearte lo mejor y acompañarte con alegría, ayudarte en tus crisis, que confíes en mi nuevamente. Y se que va a ser difícil porque mis palabras cortan como navajas cuando soy hiriente.Pero más allá de los problemas, los celos o discusiones tu amiga estuvo y va a estar.Seas como quieras ser, aceptándote y queriéndote, para siempre.

Tuve un sueño maravilloso, de esos que te esforzas por recordar, sin embargo las imágenes van apareciendo cada vez más borrosas en tu mente. Y fue lindísimo porque en mis sueños generalmente todo pasa como quiero, soy la más linda, la más flaca, la más inteligente. La que no necesita más que aire y a quien en ese momento tiene encima de él.Omnipotente, allí lo soy. Y al despertar mi invade una tristeza amarga, porque caigo en la cuenta de que todo fue eso, un sueño. Y te me escapas de las manos como agua, como siempre..

Tuve un sueño maravilloso, de esos que te esforzas por recordar, sin embargo las imágenes van apareciendo cada vez más borrosas en tu mente. Y fue lindísimo porque en mis sueños generalmente todo pasa como quiero, soy la más linda, la más flaca, la más inteligente. La que no necesita más que aire y a quien en ese momento tiene encima de él.Omnipotente, allí lo soy. Y al despertar mi invade una tristeza amarga, porque caigo en la cuenta de que todo fue eso, un sueño. Y te me escapas de las manos como agua, como siempre..